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好文共賞

國立新竹高級中學 110學年度 國文佳作

一年級

〈老家,是我玩桂林的主題〉何基睿

 

民國三十八年,國民政府撤遷來臺,為逃難而驚慌失措的民眾擠滿了港口和船隻,這是爺爺念念不忘的畫面。從此以後,分治的兩岸直到解嚴才開放往來,爺爺終於和大陸老家再度連繫上。

 

轟隆隆的飛機聲震得小孩們心神不寧,哇哇大哭了起來。我乖巧地坐在爺爺身旁,當時小二的我對第一次飛行感到有些緊張,握著爺爺的手不放。度過最刺激的起飛階段後,迎來的是截然不同的安穩。對老家充滿好奇的我,靜靜地聽著爺爺介紹家鄉,那是一個位於桂林的小山村。這趟旅程的目的是掃墓祭祖,可是我卻聽不到任何一個熟悉的姓名,未知到底要追什麼本,溯什麼源。

 

一張素昧平生的面孔出現在接機處等待我們,車上,爺爺和這位「生人」聊得眉開眼笑,忽然爺爺輕拍我的頭說:「這是我孫子,你看,這是你的大伯。」我害羞地盯著大伯點了點頭,他笑著回:「哈哈!真帥氣啊。歡迎回到老家。」顛簸的山路令我有些不適,只得靠在窗邊休息。「咚!咚!」一個大坑洞把我驚醒,一片美如畫的青山綠水映入眼簾,四處張望皆是如此。壯闊的山壁、傾瀉而下的瀑布,久居都市的小孩從未見過的鬼斧神工,讓我目不轉睛地沉浸其中。

 

停好車,走了一小段石子路,我們進到了一個村落,村子裡的居民、房舍都很樸實,少見科技的蹤影。大伯走進一間屋子,帶出大批的親戚。由於傳統農村生的小孩多,連爺爺也記不太清楚幾位新成員,更不用說一無所知的我了,一介紹完隨即忘記。

 

熱呼呼的料理整齊張羅於大圓桌上,聊著聊著,我開始認識了老家的故事,也感受到老家的歸屬感,心中的血液彷彿與大家一同流動。接下來是掃墓的行程,雖然從未見過曾祖父和曾祖母,第一次見面就已生死相隔,但看著爺爺慎重、略帶感傷的神情,我這才深刻意識到他們的重要性。

 

這是一趟追本溯源之旅,追的是家族的本,溯的是家族的源,儘管不知道姓名,我們仍流著相同的血。找尋故鄉的爺爺很滿意這次的返鄉之旅,我則很感念能有一個人生如歷史書的他,讓我們有機會找回最初的根本。(789)

 

 

 

〈味道,是我玩清泉的主題〉陳祈恩

 

我從小一直到國中,都住在我的家鄉――清泉。那裡非常深山,要找到一個可以生產的小醫院,在以前根本就是天方夜譚。據我媽媽說,我是在姑媽家出生的,因此也造就了我成為一位極為道地的清泉人。

 

但在深山裡,生活本來就不容易,沒有便利超商,只有賣米和雞蛋的小雜貨店。要吃到肉,也只能等待著爸爸們當天的收穫。早期連洗衣機都覺得奢侈,婦女們就在溪邊打水搓衣,而小孩子就是負責翻土種菜。不過,在那麼樸實的生活裡,清泉帶給了我們很多樂趣。

 

清泉是一個充滿味道的地方,不管是大自然的味道或食物的味道,甚至是人的味道,都令我印象深刻。

 

一早起床,映入眼中的是連綿不絕的山丘,還有湛藍的天空,也可以聽到小溪水流動的聲音。除此之外,更令人讚嘆的是撲鼻而來的清新空氣,還有芬芳的花香。生活在這裡,完全不枯燥乏味,你的五官都會被大自然喚醒重生,繁榮的都市根本無法相比。

 

到了吃飯時間,雖然不豐盛,但那種種家鄉菜,就已足夠餵飽我的身心靈了。重點不在於食物多麼高級、美味,而是在於那端上桌前的過程,吃到親手摘種的菜,還有爸爸們費力捕回來的山肉,每一口都充滿感恩和幸福的味道。雖然那特殊的製作過程,可能讓外地人無法接受,但對於我們來說,那是從祖先傳承下來的家鄉味,是早已吃慣了、充滿幸福的滋味。

 

在清泉,村裡的人不分你我,我們更重視的是分享和共好,因此這裡也充滿了人情味。捕到的山肉一定是大家一起享用,不管哪一戶家庭遇到了困難,也互相幫助。更明顯的人情味出現在天災後,山上很常下大雨,土石流、淹水早已習以為常,而天災後大家總是互相幫忙重建家園。清泉這樣的人情味,就是我最懷念的味道。

 

上了國中,要到平地時,即使不願意也得離開家鄉,到現在我還是很懷念清泉的種種味道。在繁榮的都市裡,要找到這些味道並不容易,更可惜的是,山上的味道也逐漸消失。族人們陸陸續續下山了,也沒有什麼年輕人會料理傳統食物。大自然因為遊客還有開發,也不再那麼乾淨、清新,獵人的文化也漸漸消失了。我很懷念清泉的味道,我想,更為感慨的,應是我們的族人祖先吧。(835)

 

 

 

 

〈美食,是我玩臺南的主題〉吳秉諺

 

逢年過節,在各處的人潮即將返鄉,而我也不例外,現在身處新竹的我,隊每次南下都抱有著期待。是因為能見到許久不見的親戚嗎?不,對我而言,最讓我難以忍受,迫不及待想要回去的動力,是美食。

 

臺南,作為歷史上重要的古都,其經濟和文化內涵都十分充裕,而文化深深影響著一個地方的食物,也因此臺南為名聞遐邇的美食之都。

 

清晨的陽光透過窗簾,打斷了睡夢中的我時,代表了一天的展開。走出家門,來到巷口不起眼的小店,招牌也早就泛黃,不僅代表它是一家具有年代的老店,也保證了廚師的手藝。我點了一碗牛肉湯,入口即能感受到牛肉的鮮甜。用這一碗湯,也把我的味蕾給喚醒。

 

日正當午,南部炙熱的太陽也阻止不了我出享受的熱情。難得來到臺南,就要嚐嚐這裡的特色美食—棺材板。沒聽過這名子的人可能會嚇一跳,這道料理是將吐司給炸過後,在裏頭倒入勾芡過後的湯汁。一口咬下,酥脆的外皮以及濃郁的湯汁所帶來的口感,又是一次舌尖上的盛宴。

 

提到臺南,似乎許多人會聯想到安平老街,但是身為本地人,我選擇的是離老街數個路口以外,做為點心堪稱完美的豆花店,臺南由於是蔗糖的產地,製糖文化已有數百年的歷史,因此在甜品上有所造詣。絲滑的豆花入口即化,搭配甜而不膩的湯汁,讓人欲罷不能。

 

好酒沉底,最讓我期待的,不是以上講的特色美食,而是回到家,滿屋子飯菜香,由祖母親手製作家常菜。一道道看似普通的菜色,都蘊含著祖母累積而來的經驗和技巧。家鄉味是難以言喻的,只有在此地,由特定的人料理,才能體會出來。就連各種星級餐廳的料理,對我而言也不如祖母一盤的好味道。吃下肚除了能感受到美味,更能感受到滿溢而出的關懷與溫馨。作為一天的晚餐,這場味蕾的遊歷也到此結束。

 

假期迎來尾聲,準備北上的我,等待著的又是下一次的返鄉。

 

 

 

 

農村,是我玩竹北的主題陳齊偉

 

竹北,這個名詞傳入一般人的耳中,浮現的大多是高樓林立的都會區。這個刻板印象已存在許久,但這僅僅是商人們在他們被限制的生活圈所看到的部分。竹北真正的美其實在於它的另一面—農村。

 

沿途的風力發電車和溪流,這是離開都市進入「裏竹北」的第一幕。雖然那風車的突出感確實過於強烈,但卻絲毫不令人感到奇異,反而讓人覺得這個農村並非落後的,如此關心再生能源的農村怎麼會是落後的呢?走近路旁再將視野拉近一點,可以看見許多的溪流,閉上眼仔細聆聽,那並非沖刷石子的聲響,而是洗滌了身心靈的樂聲,蛙鳴、蟬鳴彷彿都成了音符一般,在我腦中舞動。

 

走進那狹小的石子路,雖然僅能容下兩、三人並排,心裡卻感到寬廣。沿路兩旁的農田,經常會有些上了年紀的農夫在揮灑著汗水,即使我倆互不相識,農夫們卻依然不厭其煩的向我打招呼,每次我路過,他們便會露出那牙齒已參差不齊的微笑,問道:「呷霸沒?」,那抹微笑和那句問候便是我心目中的農村至寶,是比夏日的艷陽還溫暖的—人情。

 

到了黃昏,人聲開始漸低,只剩下在路旁小水溝抓魚的孩童嬉戲聲。各家各戶開始點燈、炊飯,呼么家人們來幫忙準備了。走在路上的我偶爾還會被叫住名字,回頭看卻是一位早已不認識的鄰居問你要不要吃飯,即使我早已不記得他,他卻記得我的名字;即使我視他為一位鄉下人,他卻絲毫不視我為外人。

 

竹北的農村,農村的竹北,是我的老家,過去住在那裡的我,感受到了竹北的美、竹北的自由,最重要的是竹北的溫度。也許現在都市的我已見不到那農村了,但那農村的竹北,永存我心中。

 

 

 

 

〈果園,是我玩臺南的主題〉林長禧

 

或許大家對於臺南的形象,就是逛逛古蹟、順道品嘗當地知名的小吃,這樣的既定看法與我多次造訪臺南所生之情有所不同,或許是因為大家忽略了臺南也是重要的農業生產地之一。我眼中的臺南風景,是一片綠油油的地毯,再往山裡走,可以看到深綠色的布簾,用小巧玲瓏的土色圓珠裝飾,還有我的外公。

 

由於母親是臺南人,每到寒暑假都會回去探望外公。開車回去老家的途中,總要一直「翻山越嶺」,搞得我頭昏眼花,難以想像以前母親和阿姨們通勤到山腳下讀書的日子。一回到老家,還沒跟親戚們打招呼,「走!去果園!」總被這麼一聲呼喊帶入這幾天的旅途。要進到果園前得先「全副武裝」,以避免蚊蟲的侵擾,卻也使得步伐變得無比沉重,還要拿著剪刀和籃子,在烈日下的我顯得非常的笨拙,當我回過神來時,外公已經把一疊金紙塞入我手中,對著一顆龍眼果樹說:「謝謝上天給予我們豐收,我們今仔才會當有飯食。」然後叫我把金紙夾在樹上。

 

做完「拜樹頭」的禮俗後,外公一個蹬步便爬到龍眼樹上,完全感受不出這是一個已經古稀之年的老人。他以俐落的刀法,用鋸刀砍斷粗樹枝,以便地面上的阿姨們和我處理。我拿出剪刀,開始把一串串的龍眼果剪下,卻被一旁的阿姨嘲笑:「喂,太慢了!」才過沒多久,阿姨已經快把籃子裝滿龍眼果實了,一直反覆同樣的動作到下午,本以為可以休息時,外公又說:「去焙灶!」把採下來的龍眼果放到窯爐上烘烤,眼睛被煙燻得一直流淚,管控火侯的外公卻不因此而動搖。

 

這樣的過程又要五天,對於我這個急性子來說真是一場折磨。每次旅途結束後,我才能體會「好好讀書」是甚麼意思。其實外公也不希望我回來繼承家業,因為真的是「一身汗換一分錢」。或許我沒有從農的能耐,但外公務農樸實勤勞的精神,果園的繁盛景象,每當我聽到「臺南」兩字,這樣的風景變在我心頭蕩漾。

 

 

 

 

〈夜市,是我玩屏東的主題〉林澔穎

 

每逢佳節或是連續假期,在列車上準備返鄉的我,一顆躍動的心又更靠近屏東一點了。由於年幼時期父母為了薪餉四處奔波,於是我便被短暫託付給祖父母照顧,無處安放的心也在屏東埋下了深深的眷戀及歸屬。

 

孩提時,我曾在多次百無聊賴下大吵大鬧,不給祖父母任何安寧。為求得一時的耳根清靜,祖母迫於無奈只好帶著金孫去附近的夜市散散心。而初訪夜市的我,可謂像發現新大陸那般驚喜。璀燦七彩的燈光,鼎沸如蒸氣四散般的歡聲笑語,及映入眼簾,各種令人眼花撩亂的攤商小舖,烘襯了不夜城的氛圍,彷彿今夜屬於縱情享受的人們,只要尚未盡興,綺麗的夜將不會有到頭的一刻!而這一座座人山中又有一群圍成了一個不容忽視的圓,待我附帶幾聲抱歉擠過高聳的人牆後,赫然發現圓心竟是個聞所未聞、令人蠢蠢欲動的彈珠地攤!在老闆熱絡的招呼下,我便選了個風水寶地就坐,向著祖父最愛的七星菸為目標,大手一抬揮霍了一個又一個十元。

 

儘管到最後始終等不到拾來運轉,豪賭的戰利品僅換回了甜到螞蟻都嫌膩的糖果餅乾,但我卻贏回了充實的喜悅。此後我便三番兩頭的往夜市栽去,而祖父似乎也樂此不疲,甚至在周日夜市公休時不遠千里和我奔赴東港,只為了和我在彈珠檯上一較高下。然而,隨著年歲在指縫間不斷悄悄溜過,不知不覺我已邁過國中,成為任重而道遠的高中生了。回鄉的頻率從一周一次漸漸縮兩個月也不見得能如願以償,時光也是無情的在祖父母臉上越雕越深,刻出越來越多無從填補的溝壑。歲月不會等待我們蹉跎,更不會理會我們的挽留,而我深刻知曉。於是每當我回到屏東,總是會牽著祖父母的手,在夜市中逛一圈又一圈。

 

此刻的夜市於我而言,除了往日的萬種風情及生活的銘刻,更象徵著回鄉歸夢開始的地方,祖輩與我最深刻的回憶,儘管景物、攤位不斷更迭,人群如潮起潮落般湧現而又消散,但只要我和祖父還是當初那喜悅的遊人,其他什麼似乎也無足輕重了。

 

 

 

 

〈無鹽密碼〉陳永智

 

下了課,在校車上打了個盹。昏昏沉沉的回到家,聽到嗡嗡作響的抽油煙機聲,勉強打起精神,緩步上樓。放下書包,換下衣服,脫去一切疲憊,準備吃晚餐。

 

每天吃的晚餐不盡相同,但總會有那麼一道稱作「青菜」,而每天吃的青菜亦不完全一樣,但它們都有一項特色——沒有放鹽。

 

自幼,家裡就吃著沒有放鹽的青菜。不是因為家境太窮買不起鹽,而是母親秉持著清淡的信念,對健康的堅持,炒菜不放一滴油,不加一匙鹽,只有偶爾加上少許紅蔥頭,或是小魚乾xo醬。沒有鹽的菜,吃起來平平淡淡,只有青菜自然的甜味(當然惹人厭的苦瓜倒是沒有),沒有撼動神經,也沒有刺激味蕾,僅是自然、原始的滋味罷了。

 

我一直認為從小吃到大的「無鹽青菜」是正常的,直到至國中的一堂歷史課顛覆了我的想法。那是老師敘述她至朋友家作客,那朋友懷有疾病,吃得非常清淡,我依稀記得老師的描述:「那菜都沒放鹽……吃起來完全沒味道。」然後臉上浮現了不可思議的神情。重點是其他同學們也跟著露出了不可置信的表情,我也做出了無法相信的表情,因為我覺得這沒什麼不妥。結果才發現大家對沒加鹽、沒放調味料的菜感到難以接受,就像上了廁所忘了擦屁股一樣離奇、荒唐 。 「怎麼有人吃這種沒放鹽的菜啊?」「對啊,哪有人炒菜不加鹽的?」同學們的竊竊私語聲四起,蔓延了整間教室,唯獨排開的我這一個個體。一陣落寞和孤寂席捲而來,因為只有我是吃「無鹽青菜」。

 

那天回到家,和母親爭執為何我們家炒菜不放鹽(後來想來還真是愚蠢,竟為了這種事而爭吵),母親沒多說甚麼,晚餐的菜仍舊是昔日的平淡滋味,我也仍舊是吃,只是多了些排斥。往後,青菜上開始常有了紅蔥頭,或是有了其他的調味料,但還是沒有那氯化鈉在裏頭。直到一天,菜有了鹹味,嘗到了鹽巴的味道,但下一秒連忙吐在碗內,倒不是太鹹,而是味蕾蒐尋不著那曾經的甜味。急忙問母親,她平靜達道:做菜時不小心加進去的。說完伴著一絲歉意的微笑。但我卻一點也笑不出來。故作強硬地說:「我覺得不太好吃欸 ,下次不要放鹽好了。」「喔?你也這麼認為嗎?」母親依然笑著。無盡的愧疚撕咬著內心,像是傷口上撒了鹽巴。我點了點頭,低下頭來扒飯,不讓一滴充滿著鹽的眼淚流下來。

 

現在,我吃著沒加鹽的青菜,吃得甘之如飴—不,確實如此,它組織了一串密碼,串著我、母親、青菜、以及鹽巴的記憶。就所謂的——無鹽密碼。

 

 

 

 

〈風起,是我玩新竹的主題〉曾柏翔

 

晚霞顯於秋色的天穹,風,似乎蘊含了些許的急促,倏忽而掠,揚起了我稍顯凌亂的髮絲,遠眺樹木婆娑,金黃的雲翦正踏著輕快愉悅的步伐遠去。我兀立當下,意圖捕捉到風中「家鄉」的和煦。

 

小學之時,尚且懵懂,所知的竹塹記憶,似乎只有甜蜜的柿餅了吧 ! 隨著「家」的遷徙,我來到了新竹,一個令我惶惑的城市。而時光荏苒,我已憶不起童年時的稔知;生活,繫於我與此地間,對於「家」的眷戀之情,縈縈於新竹蔚藍的上空,久久不離。

 

若要言新竹對於我的印象,脫離了童年好吃的時期,我愛上了新竹的風。

 

得益於獨特的「畚箕嘴」地形,每年的季風轉換時節,東北季風攀越了巍峨的青山迤邐,飛流直下三千尺,成為了人們言語中的「九降風」,總令不少人「望風而逃」呢 !

 

新竹的風,並無添有大海的濕鹹,並無挾帶大量的沙塵,並無佐以田野的氣息,他僅有一馬平川的氣勢,欲以雷霆之勢向前而行。每每直面,耳畔嗚嗚聲不絕於耳,總折服於其令人仰望的身姿下。

 

閒暇之餘,彳亍於廣袤的原疇間,清風掠起青絲,在到大風奄忽急逝,未收割的稻作中揚起陣陣風紋,一波更甚一波,吹起了稻穀的清香,也喚起了為生活失意的我,徜徉肆恣於當下,或如飛鳥翱翔,或為落葉跌宕,只為投入於風起,尋覓著心靈的片刻靜謐,也為風中「家」的種種回憶心悸。

 

歲月如梭,四季遞嬗之下,物是人非,唯有新竹的風起見證曾經,年復一年的來到,將他所承載著的過往,回歸探望此方依戀的鄉土,新竹的風,起於原疇,起於城鄉,起於你我的心中,亙古而不絕。

 

 

 

 

〈巧克力密碼〉曾柏翔

 

如今,每每望向包裹著錫箔紙的片裝巧克力,心中總不免泛起波瀾,似乎我仍對於過往、對於伊感到眷戀。

 

徙倚於琳瑯滿目的貨架側,好像自從小時初嘗了一口,我便開始著迷於巧克力;手中緊握的、是苦心積慮省下來的飯錢,最後卻變成了我猶豫再三,才自架上取下的一盒錫箔片裝巧克力。在這寒冷的冬天,瑟縮於外套中,嘴裡含上一塊,用體溫將其融化、嚥下,「啊!」我便滿足的呻吟了一聲,嘴中殘留著的微苦餘韻悠長,真為一大享受!

 

不同於象徵愛情的白巧克力,我更為喜愛口感醇厚、頗有苦感的黑巧克力,畢竟過分的死甜總顯突兀,唯有黑色,苦甜並存,如同闃夜之中的踽行旅者,因異遊他鄉而心懷苦澀,但卻能在燭火熒熒的逆旅房間中驚喜的覓得家的痕跡。偶爾我,也在尋覓生活中的甜,或許是伊吧?使我不再囿於單純的苦悶。

 

國三時期的冬日,朔風冷冽拂掠青絲,印象中我不顧疲憊的身軀,開了一盒片裝巧克力——我的最愛,置於口袋,在校門旁尋找伊的身影。伊來了,丰采姝麗、高䠷的伊向我走來,我們一同有說有笑的走了一段路,直至離別時,我取出了那盒巧克力,「給妳!」我說道:「這巧克力送妳!」依稀記得伊以戲謔的語氣說著最近體重增加的事實,拒絕了我的禮物。伊上了她爸的車,而我,踽踽步入深邃的墨黑,撥開了巧克力外頭的錫箔紙,我放入了口中,顰蹙著眉頭,「嘶!好苦!」

 

或許凡是巧克力皆是如此吧!不管砂糖加得再多都無法掩蓋其苦澀的本質。如同我對伊的心意,那塊置於我心中的巧克力,怎麼就沒被我溫熱的鮮血融化呢?隨著似水流年於兩人間流淌,我們變得冷淡;隨著國中的結束,我們不再見面;隨著生活的忙碌,我未曾聽聞來自伊的消息。伊人何在?在水一方?我願溯洄從之,奈何道阻且長。

 

將巧克力放入口中,佐以對伊的思念,這次的苦韻陣陣,許將綿亙不絕。

 

 

 

 

〈咖啡密碼〉黃騏睿

 

今天的風有點恣意,我手裡拖著一杯咖啡站在街邊等待著校車,冬日的陽光輕飄飄地照在身上,彷彿又如同一層金色的油漆,沒起到半分的保暖作用,我輕輕的吐了口氣,混喝著咖啡向上的蒸氣,在眼鏡上形成厚厚的白霧,透過白靄,目光有些模糊,似乎連外界的時間也變得有些不清,一切好像在倒退,退回那些日子,那些有妳的日子。

 

咖啡初入口時是有些苦的,但細細品嚐,裡面有著淡淡的甜。

 

記得那是一個同樣寒冷的冬天,兩張桌子,一前一後,那時剛進補習班不久,尚不認識多少人,而妳那時還是個愛笑的女孩,和同學打打鬧鬧,一不留神打翻了桌上的咖啡,液體流了出來,如同條小溪流,又如同條細細的線,輕輕的燙了燙我,也輕輕的在我珍藏的筆記本上留下了痕跡,我有些錯愕地抬起了頭,妳慌忙地想用面紙擦乾淨,當時我們彼此都不知道,日記本一旦染上了顏色,就再也洗不掉、抹不去了,那會是一輩子的印記。

 

咖啡在喝完第一口後,後面的都會如同生日禮物的緞帶般,滑順,完美。

 

妳我相約在便利商店前的門口一起等公車,有一搭、沒一搭地聊著,幾個月來妳已經告訴了我很多,妳說妳的家人對你有著很多期盼,妳說妳的朋友只是表面對你友善,妳說妳對最近的考試成績感到有些遺憾,另外妳還告訴我,其實妳心中有些孤單,今天你問我為何總在喝咖啡,而且總在喝咖啡時總在嘴角露出淺淺的笑容,我沒有回答,我沒有回答,只是用手機傳了幾個字,妳抬頭,看著我的眼睛,笑了,一個比手中咖啡更有溫度的笑。

 

有時候咖啡很難發現將到盡頭,因為所有的所有都太過順口,太過的理所當然,在嚐到最底層的苦澀之前,極難察覺。

 

一切都過得如此之快,我似乎才看見生活希望的車頭,轉眼間車尾燈已然消失在對街小巷的街角,但或許正如聊天記錄最後的那幾句話,一切都都太過複雜,這已經是個相對完美的分號;它不是一個句點彼此的人生故事都還要繼續抒寫下去,只是你從此之後就只是你,不再與前面的妳有關咖啡終究會喝完,放久了也終究會冷卻,願你能再次喝到甘甜而滾燙的咖啡。我如此回答。

 

校車來了,我輕輕地揮了揮手,搧開了我眼前的水氣,奇怪的是,眼前依然有些模糊,時間再度回到正常的流動,又啜了口咖啡,最後一口,出奇地不苦,或許是因為喝久了,早已習慣了吧!

 

 

 

 

我的青春記事王宥鈞

 

青春,一段大人們最懷念的記憶。熱血、浪漫、甚至很平凡,然而卻讓人回味無窮。

 

又是一個平凡的夜晚,國三輔導課放學後的我毫無意外的選擇校門口右轉巷裡第二家的古早味麵店作為晚餐,「大碗乾麵加蛋和一份燙青菜」這萬年不變的組合即使我不點餐老闆娘也一清二楚,就是這樣平淡無奇的夜晚,卻出現了顆流星劃破寂寞的天際。

 

返回學校晚自習的路上,一位收回收的老奶奶正在使勁地與上坡路段奮鬥,播括我在內經過的學生無一視而不見。 正當我即將轉進學校時,一位女同學從視線下方衝了出來對奶奶伸出援手,剎時,我的心像觸電般顫了一下,這對於向來獨來獨往、眼中只容許書存在的我來說無疑是個違背天理的行為。回到自習教室後,我繼續執行為自己量身打造的複習計畫,這時,一股熟悉的髮香撲鼻而來,我微微地抬起頭,一個似曾相識的倩影從我眼前一晃而過,「是她!是剛才的那位女同學!」我在心裡激動地喊著。只見她轉身坐下,不偏不倚坐在我旁邊,她清秀的五官不停吸引我的目光;她迷人的髮香不斷刺激我的嗅覺,這節自習課因此成為效率最差的一次。

 

當時的我正陷入她的魅力中無法自拔,而命運之門也悄悄地為我開啟。這天她湊到我身旁問了我一題數學,雖身為眾所皆知的學霸卻從未有人願意問我問題。我故作鎮定的解出答案,不慌不忙地將測驗卷還給她,從此成了常態,我們一起念書、一起分享生活瑣事、一起吃晚飯,我的眼中出現了能與書本抗衡的那個她,她是我的初戀,也是我的第一位摯友。

 

升上高中後,她搬去臺北生活,曾獨自一人的我,因為她的出現不再孤獨,現在又將回到過去的模樣嗎?不,她教會了我與人相處,如今我有一群知心的死黨;她教會了我熱心,如今的我總是低一個站出來幫助他人。

 

我的青春很平凡,卻改變了我一生,我的青春,未完待續。

 

 

 

 

海浪,是我玩南寮的主題張元駿

 

南寮,對於多數人而言可能只是一座漁港、一個景點、一個工作場所,但是對我而言,南寮最吸引我的是那變化多端且培育眾多生命的海了。

 

小時,因為父母時常多次帶我造訪南寮,久而久之竟對這裡產生了莫名的親切感,我最愛做的事便是以我最快的速度衝到堤防之上,為了比其他人更快享受那令人陶醉的海景。因為是海陸交界處,因此漁港內無時無刻都吹著強風,乘著涼爽的風位於海灘上散步,一邊享受風在我的耳邊高速飛過,一邊看著遠方那平靜的地平線,無論是多麼煩躁的心,此刻皆如同那廣大且祥和的地平線一樣安穩、祥和。

 

心情平和了之後,走在沙灘上看著一波又一波的海浪心中便起了趣味的想像。浪大時,那接連不斷的白浪有如千軍萬馬一般直向我奔騰而來,盡其所能的向沙灘進攻,但在「沙場」之上能成功的士兵只剩下少數能來到我的腳邊,讓我感受到一絲冰涼的感覺。浪小時,那海就如同包容的慈母,靜靜地在一旁觀察守候,無論你怎麼吵鬧,她總會回歸平靜,但在沉穩的外表下仍隱藏不住對於孩子憂心的感情,不斷的前移與後退,如同那顆不安的心。在這無盡的想像之中,時間就不知不覺的消逝了,每次我只能帶著依依不捨的心情離開,期待下次這無盡的海浪能變出什麼樣令人讚嘆的樣子。

 

因為課業的加重和疫情的影響,我已有段時間沒和那海見面了。雖然我只是一個外來之人,但對於這片海,我可是有如故鄉一般的情感,希望能在不久之後,一個假期的下午,再度與它相見。

 

 

 

 

青春記事陳禹任

 

撐開厚重的眼皮,黑白相間上來往的車輛伴隨急迫的喇叭聲,在紅綠閃爍之後,我穿越頓時無聲的馬路,內心卻安靜不下來……模擬考成績出來了!同學談論成績時臉上都帶著一抹微笑,而我的雙頰卻掛著兩行淚水。為什麼?是我不夠認真?還是我不夠努力?在我換上竹中的白衣黑褲,背上斜背書包之前,我的國三總在這些疑惑與絕望中度過。

 

國中的我,是一個好勝心很強的人,但燃起我鬥志的往往不是比賽,而是以欺凌學生為樂的考試。我當時天真的認為:我比別人付出更多努力,分數就一定能比他們高,平日就將自己關在學校、補習班,假日就鎖在書房裡,整天與習題為友、講義為伴,以為分數與讀書時間成正比,殊不知這樣原始的讀書方式已風化我的思緒、侵蝕我的精神,疲憊逐漸發酵。

 

模擬考成績出來後,原本拎著考卷想找班導檢討,沒想到瞬間情緒湧現,淚水又再度潰堤。我轉身向教室外奔跑,就這樣一直跑,一直跑,跑不動了又停下來,慢步走回教室,我的考路也像這過程一樣:用盡全力衝刺,但最終卻又回到原點。用對方法很重要!我又再次出發,捨棄過往的缺點、汲取同儕的優點,並將課餘時間交給身體,與排球徜徉在汗水的痛快淋漓,在一躍之間將壓力投射在球上,轉化為速度擊出。

 

「考試的路很長,長到你可以跌倒再站起來」那挑燈夜戰的努力,我記得;那失魂落魄的感覺,我記得;那金榜題名的喜悅,我也記得。如今升上高中,回憶國三那年感觸依舊,我很感謝當時的自己遇到挫折選擇再次前進,也因此學到如何釋放壓力,為將來的考驗持續努力。現在的我不會再用作繭自縛讀書法,不會再因考試而痛哭流涕,我會在高中的畫布添上屬於自己的色彩。

 

 

 

 

古蹟,是我玩金門的主題董展睿

 

從小,因為爺爺家在金門的關係,我幾乎每年都會到金門遊玩。對外地的遊客來說,來這裡,或許是為了精緻的伴手禮,或許是為了一嘗獨特的高粱酒,也或許是為了拍下美麗的風景照,但對我來說,這些都不是重點。古蹟,才是金門最吸引我的地方。

 

儘管時間已緩緩流逝,但金門的古蹟仍舊屹立不搖,在此見證歳月的變遷。不論是當年移民所見的洋樓,還是士紳共同設立的書院,又或是位於前線的戰地史蹟,都有一股古色古香的感覺,呈現出歳月無情的滄涼感。

 

為了戰爭所需而建造的坑道,正是金門最為獨特的一點。雖然坑道裡總會散發著淡淡的霉味,而牆壁上也會凝結出水珠,但正是這些坑道,讓當年英勇的國軍弟兄們成功的守護了我們的家園。每當我靜靜的走在坑道裡,眼前彷彿就出現了當年士兵們英勇奮戰的景像,讓人發思古之幽情,震撼不已,久久不能回神。

 

而古色古香的洋樓,是我最喜歡在太陽西下時觀賞的景色。登上洋樓,看著被晚霞染上一片金黄的大海,樓下正在攬客的小吃店,我似乎穿越了時空,看到當年洋樓的盛況,但如今人去樓空,更令人唏噓不已。

 

關於金門,我最喜歡的主題便是這些古蹟。即使經過時間的洗禮,有些風景早已被磨滅,但它們始終在此緩緩見證著漸漸逝去的歷史。

 

 

 

 

我的青春記事劉邦禹

 

人的一生已是一趟非常短暫的旅途,而其中的青春時光更是猶如飛箭一般,稍縱即逝。我也在這個珍貴的時期留下了一些屬於自己的回憶。

 

炎炎酷暑,三個熱血的國中生懷著比豔陽更加火燙的心,報名了暑期舉辦的籃球三對三鬥牛賽,回想同學邀請時,我沒有多加思考便興奮地答應了,只攜著激情與野心,就和朋友們衝向賽事的場地,沒有專業培訓,身無高級配件,一雙球鞋,持著籃球,我便粗莽地踏上了球場。

 

夏陽烘烤著地面,在那熱騰騰的環境下,我們揮灑著青春的滴滴汗水,我和同學們在場上用著無比認真的態度與敵隊戰鬥,即使在皎陽的夏日下,長時間的東奔西跑,跳上跳下,汗水蒸發了立刻又流下,我們好似毫無感覺,雙眼自始至終都依舊牢牢地注視著籃球,宛如用強力膠黏住了一般,我們心無旁鶩,除了獲勝之外沒有其他的雜念。

 

反覆的運球、傳球、上籃、投射,不停地你爭我搶之後,我們的隊伍在中途敗北,稚嫩的我們難免感到失望及惋惜,畢竟當初如此地努力,但場上閃爍著青春光彩的我們,已經替自己製造了無法以價值衡量的寶貴回憶,為青春的紙張寫上了屬於自己的一段故事,這是相較於獲取名次,更為重要的事。

 

古言道:「白日莫空過,青春不再來」,少年時期短暫的數年,若是隨意蹉跎韶光,白白地任由青春流逝於指縫之間,待老大時亦只能徒傷悲了,在這人生最無畏,最瘋狂的時期,就應揮灑自己的色彩,我當時魯莽地參賽,說來可笑,但無疑地使了青春不留白。

 

升上了高中,更是到了青春更迷人的時期,在未來的三年充滿著未知的挑戰以及驚喜,或許有喜亦有悲,但必然會為青春的樂章添上更多悅耳動人的音符。

 

 

 

 

〈廣場舞,是我玩捷運菜寮站的主題〉欒程墾

 

台北的交通方便,幾乎隨時都可以等到公車,隨手都可以招攬計程車,更有捷運得以讓人暢行無阻。捷運可以短時間內帶你走遍大台北盆地,捷運站名聽起來也都富有都市美感,除了那條黃色線上面的「菜寮站」,也就是我奶奶所居之處。

 

「菜寮站」是一個融入不進都市的名字,其實那裡看起來並不像鄉下,和大台北其他地區沒什麼兩樣,但是正因為這個奇名和我奶奶的關係,我一直對它有「年代感」的既定印象。從菜寮站走出來後,隨即可見一大的是運動公園。小的時候,我奶奶都會在晚飯後帶我去公園,跟著那邊的婆婆嬸嬸們一起跳廣場舞。廣場中會播著一些年代久遠的歌曲,我們會跟著那些曲子跳舞。奶奶她們跳的古早歌曲很神奇,它像是有手有腳一般,會讓你在不知不覺中跟著跳起舞來。我們有時候會圍成圈、牽起手,在由鈴鼓和響板蓋出的迴圈中,盡情踩踏。

 

然而,也不是每次都跳那樣有活力的舞曲,有時也會播放帶有古箏旋律的日文歌,整個廣場上的嬸嬸阿嬤會漸漸放慢步調,被收音機放出的歌謠牽引到廣場中央,把雙手舉高並且左右揮舞,如同草荇在水中順著水流左搖右擺。一天又一天下來,我認識了很多老一輩的阿嬤,她們來廣場除了跳舞之外,還帶來很多水果分享給我們。她們的熱情也釋放在有亮片且五彩繽紛的衣服上,再從我聽不懂的閩南語中傳遞給我。

 

我奶奶常告訴我:「要趁能動的時候多動!」我很喜歡這樣的熱情,也偶爾會想念菜寮站的廣場舞,那個包覆了極多熱情形式的廣場。(586)

 

 

 

 

〈浩瀚的海洋,是我玩花蓮的主題〉尤薪綸

 

耀眼的太陽在高空俯瞰著,碧藍色的大海,隨著一個個向遠方奔去的波濤,漸漸變成了沉穩的深藍,綿延到遠方的海平面,接連著一整片明亮蔚藍的天。這份被太平洋所包覆的寧靜、祥和,這便是我認識的花蓮。

 

小時候,我和弟弟都會在暑假去拜訪住在花蓮的爺爺奶奶。有一次周末,爺爺告訴我們說要出去玩,沿路上卻又一直賣關子,害得我和弟弟都十分興奮,迫不及待想要趕快一睹到底爺爺口中的秘密是什麼。終於,在經過一個小時的車程後,我們來到目的地。一下車,空氣是如此的清新啊!徐徐涼爽的海風拂面而來,映入眼簾的是一整片無邊無際的海洋。我和弟弟默契地互瞥了一眼,便張開雙臂,大喊著:「誰先到誰就贏!」便向大海的擁抱奔去。

 

從此以後,我便愛上了花蓮的海洋。

 

有一次,爺爺在花蓮突然生了嚴重的病,我們一家人便馬上從新竹趕往,到醫院探望一直昏迷不醒的爺爺。我們陪了他到深夜,但時間晚了,爸爸還是先載我回爺爺家休息。然而在爺爺家的我,因為憂心根本無法入睡,便在半夜騎上腳踏車,偷偷跑到海邊散心。夜晚的海,十分平靜,當萬物都靜悄悄地在休息時,海邊只剩下停駐在天邊的星星,在遠方遙望著我。隨著陣陣海風,海浪拍打海面輕輕發出唰的聲響。閉上雙眼,此刻的自己彷彿被溫柔的海浪環抱著,用陣陣水波拍打我的臂膀,安慰著害怕的我,我恐懼不安的心也漸漸平撫。「我到底還可以和爺爺來海邊幾次呢?」我心想,我便向大海許願,希望一切都沒事,希望自己還可以帶爺爺來找她。奇蹟似的,爺爺在隔天醒了過來,我便開心又感動的向他分享前一天夜裡的故事。

 

花蓮的海洋充滿了我童年和弟弟一起嬉鬧玩耍的回憶,蘊含了無數家人團聚的溫情,承載了我各種時候的任何情緒。我感謝花蓮的海洋陪伴我的人生,也願也能時常和家人回去探望她,在海風中述說人生一段段的故事。(731)

 

 

 

 

我的青春記事璩思允

 

「這一首樂曲被你改編得太複雜了,我們樂團要再簡單一些的版本會比較好練。」、「我認為這一段不需要加鈸。」,好不容易寫完的曲子被反覆退件了好幾次,之後演奏的方式和編排也都令我感到氣憤又懊惱,多悲慘的記憶呀!

 

還記得國二那忙碌的生活,樂團指揮希望我能編一首管絃樂曲在發表會上演出,於是我選了一部有名的卡通其中的兩首歌曲改編。從歌曲到鋼琴譜最後寫成管弦樂樂譜,花了我每一天的夜晚,那時,我的眼睛和熊貓可說是像極了。一遍一遍檢查,一遍一遍聆聽,錯了音修改,不好聽重寫,到了睡眠時間,旋律還如同蚊子般在我耳邊盤旋,使我不得安寧。

 

終於完成了,我滿懷期待地把熱騰騰的總譜端給指揮,想讓他鑑賞我的成品,沒想到指揮看完後,像是對美食無動於衷,認為這份曲子應該在簡單一點。雖然心裡十分委屈,但仍然努力改造,反覆數次後,指揮滿意了,但我覺得糟透了,這根本不是我理想中的作品,它變得缺乏情感並且少了許多效果。對我來說,這是一次非常失敗的經驗,也給我很大的打擊。

 

俗話說:「失敗為成功之母。」,有了這次經驗,讓我學會了如何與他人合作並接納對方的意見,了解到要站在團體的立場來思考事情。雖然跌倒了,但路還是要繼續走;雖然失敗了,但人生依然要繼續過,我還年輕,不能因一點小事就被擊垮,因此,直到現在我仍努力不懈的創作且改編樂曲。正值青春最迷人的地方在於能夠付出所有真心去賭一個不確定的未來,過去的事就讓它過去吧,邁向並迎接屬於自己的目標。

 

 

 

 

〈疫琴時光〉楊晏丞

 

疫情,打亂了我們正常的生活步調,阻隔了我們最容易且快速的溝通方式—當面對話。但這波疫情卻也讓我們有了更多屬於自己的時間,有的人重拾畫筆,揮灑創意;有的人翻閱書籍,徜徉辭海;有的人開啟爐灶,陣陣飄香……。每個人運用時間的方法不盡相同,但可肯定的是,每個人都選擇了自己感興趣的事,因為我亦是如此。

 

在疫情期間,我幾乎都是獨自一人待在家,平時除了從電腦傳出的授課聲外,我家可說是一片死寂,連針落至地面也能聽得一清二楚。一開始,我對家中的靜謐其實是十分雀躍的,獨自一人在家,無人管束的自由是難以筆墨所轉述的,只有親身體驗才能夠理解。但人畢竟是群居的物種,時間一久,孤寂之感便油然而生。

 

我起初想到的解決方法為播音樂,利用音波使我身邊的空氣鼓噪,藉由樂曲將我家中的孤寂驅散;憑靠歌詞將我內心的空洞填平。但這方法僅是治標不治本,再美味的佳餚吃多仍會厭倦;再優美的音樂聽久仍會無感,我發現播音樂的療效僅止於對環境的改善,或許起初對內心真有療癒的效果,可時間推移,那份治癒的力量也隨之減少,我依舊是獨自一人,無事可做。這時,我看向了牆邊那台已塵封許久的鋼琴。

 

我自小學起至國中便不曾間斷的學習鋼琴,直到會考將近,我才漸漸地降低了彈鋼琴的頻率,甚至可說是告別了持續多年的興趣,而隨著時間的沖刷以及課業的壓迫,我也逐漸遺忘了彈琴的喜悅。

 

直到這次疫情的驅使之下,我想起了這項早已荒廢兩年的興趣。每當我閒暇抑或感到孤單時,我便會拉起琴蓋,取出樂譜,為寂寥的疫情生活增添一些變化。或許剛開始還未找回兩年前曾擁有過的手感,演奏出的音符也不盡完美,但正是因為這樣,才更讓我有了努力的目標以及無拘無束的快樂。

 

疫情,或許擾亂了日常,卻也使我重新坐回了那架被我遺忘的鋼琴前,讓我在這段時間裡有了新的目標。無人知曉,我在琴房裡待了多久時間,只為找回過去的技巧;無人知曉,我在孤單時演奏多少曲目,只為放逐四周的靜謐;無人知曉,我在鋼琴上宣洩多少情緒,只為調適心中的平衡。無人知曉,因為那是屬於疫情,屬於我的,疫琴時光。

 

 

 

 二年級

〈走過〉沈其樂

 

歲月如同迅速掠過的疾風一般,從不停止的帶走了曾經存在的事物,當他們隨風而逝後,曾經那平凡的片刻卻成為回憶常存在腦海中。

 

「咚咚......咚咚咚咚」,那是我家那台老舊的二手摩托車所發出的嘈雜引擎聲,原本鮮紅色的塗裝在塑膠殼逐漸的硬化、褪色乃至碎裂之後,浮現了灰白色的粉狀物蓋在表層,進而形成了淡淡的桃紅色外觀。阿公坐定位之後,便把我叫上摩托車,縱使得忍受夏日午後燜熱的氣溫跟刺眼的陽光,我仍迫不及待地跨上摩托車的後座,興奮的準備前往附近的商圈買我的新鞋子。那裏是個具有成衣、童裝,鞋子跟小吃攤位的複合型商圈,作為當地居民日常生活的一部份已持續了二三十年,我們從主要的幹道鑽進鐵支路旁的一條小街道,就在一棵大榕樹和鐵路工程的籬笆旁邊,我們抵達了熟識的一家鞋店。鞋店老闆是個老人家,大人們常叫他「寇頭仔」,他在自家透天厝的樓下賣鞋子跟一些襯衫、polo衫等等,店裡的存貨密集的堆疊在生鏽的青色鐵架子上,從地板一路延伸到天花板,對矮小的我而言如同直達青雲的摩天大樓一樣龐大。我們一進店裡他就立刻從藤椅上站起來接待,幫我們推薦適合的鞋款及尺寸,我一一將拿過來的鞋款套上,謹慎地站起來試走幾步路、試試鬆緊、瞧瞧外觀。阿公也幫我評定了這幾個鞋款的適合度,最後我心滿意足的挑了一雙白色底並附帶有卡通人物圖案的布鞋,欣喜地把鞋盒放到置物箱中。我們再次騎上摩托車,離開鞋店,到了熱鬧的主幹道上,我卻聞到了不遠處飄散而來的香氣,那是從蔥抓餅攤販來的酥香味,我用眼神懇求阿公騎往蔥抓餅攤的方向,才心滿意足地吃到加了蛋、酥脆且可口的蔥抓餅。對我而言,那是再幸福不過的下午時光。

 

對於童年時光的追憶總是如此的令人懷念且美好得令人懷疑,隨著年歲逐漸的增大,我再也未曾有過如此快樂的體驗了。之後的幾年,我離開了故鄉,離開了祖父母,遠到外地去讀中學,回家的機會慢慢減少,也沒能夠待得太久,即使如此,每當我有機會回家,我仍不時會經過這附近,同時也逐漸意識到人潮的衰退,今非昔比。有一次的暑假回到家鄉,我自己一個人有意無意地走到了附近的商圈,隨意地逛了一下,發現許多的店面都貼著出租的字樣。又拐到了靠近鐵路的那一區,當年的改建工程早已結束,取代鐵路的則是綿延數十公里的綠廊道。我看到寇頭仔依舊坐在藤椅上,跟朋友們閒話家常,但青色鐵架上卻已然清空,一問之下才知道鞋店已經沒有營業了。寇頭仔說道:「這幾冬已經沒啥人會來遮買物件阿,我按呢擱繼續做嘛袂和,規氣收收咧準拄煞。」失望的我本想回味蔥抓餅的味道,卻也查到原來的蔥抓餅攤已經搬到別的地方去了。或許是因為商圈轉移或人口減少的關係吧,這附近的商圈規模逐漸萎縮且持續性的面臨蕭條,往日的熱鬧情景不再,只得以在回憶中留存。

 

如果單純只是為了買鞋子的話,不管哪家鞋店的產品都該一樣,甚至能有更多的品牌和選擇,但與之相關的記憶仍在腦中縈繞,久久無法消散,也許就只是因為對於童年及家鄉的眷戀,我才感到些許的懷念與感慨罷了。八、九年之後,同樣的濕熱的

 

夏日午後,同樣的榕樹下,沒有阿公跟摩托車同行,當初分隔城市南北的鐵路也有了嶄新的面貌,我獨自靠在大榕樹旁,徐徐拂來的風捎來了些許的感傷、寂寞,卻也帶來了一絲清新的空氣和夏日中少有的涼快。

 

 

 

 

〈無人知曉的事〉林琮詠

 

「從明天開始,全國國高中改為線上課程喔!」伴隨著處室行政人員的告知,四周響起的是同學們的歡呼聲。突然地,幾乎每天都要來的學校,不知何時才會再次踏進校園?在被迫待在家的期間,一群對線上學習絲毫不瞭解的師生們,開始了在虛擬教室裡的課程。

 

一開始的線上課程,我想大家都還算認真聽課,但過了段時間後,漸漸地注意力變得不集中,開始拿起手邊可以把玩的東西,慢慢地忽視了線上課程的本意。那時的我,正好在電腦遊戲的狂熱時期,一到下課直接切換視窗到遊戲首頁,再短的時間也是分秒必爭。在線上課程師生沒什麼有趣互動的情景上,充滿魅力的遊戲便綻放著強烈的光芒吸引著我,於是每當我對課程內容覺得沒趣時,我的手就會下意識地打開遊戲。當物理老師在解釋平拋運動時,我則在幾百公尺高的天空利用鞘翅滑翔;當化學老師談到鑽石的立體結構時,我一人在漆黑的大洞窟尋找鑽石;當數學老師在計算艱深難懂的練習題,我則看著桌上的設計圖,思考著究竟要收集多少的木頭才能蓋好理想中的房子。看似大家同在一個視窗內,其實誰也不曉得其他人此時此刻在做些什麼?也許是在認真聽課,也許是睡在螢幕前,又或者根本不在電腦前。就這樣地,大家做著只有自己才會知道的事,我也和他們一樣,做著無人知曉的事。

 

不過即使所做的事無人知曉,也不代表皆能順著自己的想法,做的事也會在往後慢慢反映到生活中。依我來說,線上課程將心思皆放在遊戲遊戲的我,也在不久後的開學考付出慘痛的代價,班排墊底,校排過半,分數堪稱史上最「精彩」。因此在無人知曉的另一方面,就是得懂得自律, 需要控制自己的慾望,不因沒人知道而選擇墮落。我想,在線上課程時,我可能學到了課業以外更重要的事。

 

 

 

 

〈一次艱難的挑戰〉柯俊安

 

獨自在準備室裡,焦急地來回踱步。隨著時間一點一點地流逝,我愈走愈快,愈走愈急,嘴裡含糊地複讀著在慌忙中拼湊出來的詞句。待我的名字被呼喚時,我心不甘情不願地走出等待室,望向前方無數雙眼睛,此時的我,多羨慕一戰中的前線士兵,至少他們還有壕溝掩護,躲避那些沒有瞄準的砲彈。

 

從上台報告到班級公演,從技藝比賽到語文演說,講台似乎對我有某種特殊的作用,一踩上去便全身不聽使喚。準確來說,我似乎更怕有人盯著我看,縱使這是我們從小到大被灌輸的「禮貌」。台下的眼神銳利地刺向我,子彈似地穿過頭顱、貫穿胸膛,直盯著我背脊發涼。在我眼中,空間似乎能被我的自我意識扭曲,彷彿光線是從台下觀眾的眼睛發散出來似的。我將注意力集中到自己的下肢上,命令它站地筆直、繃緊,拜雙腿這種有規律的共振所賜,我感覺到自己的身軀是如此大的壓迫。我勉為其難地向評審老師點了點頭,一口徒有音量而無自信的氣字咽喉吐出,緊握拳頭,僵著身體開始我的演說。

 

大約在四十分鐘前,乍到準備室的我隨著上台時間的逼近愈加緊張,環顧四周,眼見有人從容自在地閉目養神、醞釀情緒,有人馬不停蹄地埋頭備稿、把關內容,而我眼睜睜地盯著寫著題目的小字條,絞盡腦汁地在空白的印象中撈取素材,顫抖的雙手蠶食著我的精神,在時間緊迫下,被恐懼、焦慮支配的我已無心擬稿,只顧著催眠自己:「只不過是一場遊戲罷了,不要當真……。」吐著生硬的詞句,我盤算著若要恢復平時的流利,就不能再將目光聚集在聽眾。在嗑嗑巴巴地闡述題目的同時,為了有意識地迴避目光,我嘗試將視焦轉移到教室尾端的地板上,適時地配合演說內容閉上眼睛,經過幾句話的調節後,緊張的情緒緩解不少。接著是舒緩自己的身體,配合第二段舉例,張開雙手做出配合手勢,稍稍的移動讓自己感覺不是正在被審問。

 

經過大約兩分鐘的調適以後,焦慮已經蕩然無存,但相比其他選手那樣由肺腑而生的自信,我依舊相形見絀。於是我稍稍調整之前草擬的結構,決定將一個我過去風光的故事提前說出,隨著腦中浮現的記憶湧上心頭,我的氣韻也逐漸雄厚,音量不再是原本虛張聲勢的音量,而是我自信的神色。

 

相比過去即興發揮便出洋相、下台依舊餘悸猶存的我,這次的演說雖沒有得名,但我這次神采奕奕地下台,成功戰勝了自己。

 

 

 

 

〈 一次艱難的挑戰〉黃柏瑋

 

上課鈴一響起,一群臉上帶著笑容的孩子們便像發狂的野牛似衝出了教室。教室瞬間變得一片寂靜,但是,卻只有一個孤單的身影坐在教室,他低下頭,讓他黝黑的臉龐在微微透出光芒的木製桌子上倒映了出來,彷彿有什麼不敢直視的強大氣場震懾著他。這本該是與朋友一起玩耍的年紀,卻孤身一人與坐在前方的老師沈默度過,而老師的臉上卻沒有一點面對孩子的喜悅表情,更多的是對於自己人生的不滿。而他沒有朋友嗎?不對,他本該是班上的開心果,本該是被眾人圍繞的小男孩,也本該是我最好的朋友,但是對現在的他來說,彷彿都是不可企及的妄想。

 

調皮的同學總是會被嚴厲的老師狠狠地教訓,有句話不停的在我腦海中重複,那是那一天,那位老師對我說過的話。威脅與利誘對於孩子是非常有效的,自從站在他身邊的只剩下我時,結局彷彿就被老天爺刻印在他的生命中了。當我聽到老師命令全班不允許跟他說話時,內心便被兩股力量夾得密不透風。或許我是天生的反骨,我依然和他保持往日的友情,但是,這是那個至高的權力者無法容忍的,儆猴必先殺雞,當更多同學受到處罰,老師每日不停的洗腦,早已無人不敢臣服於她的淫威之下,除了我。我就像霸權底下的螻蟻,或者更像是那種被抓到就會被砍頭的那種地下反抗組織,每日都在夾縫下求生存,我傻傻的認為每個人都有挺身而出的勇氣,只要我站出來,眾人便會為了所謂的正義做出反抗。尼采曾經說過:「何謂惡,皆源於軟弱之物」,當大多數的好人選擇忽視,就是惡人當道之時。就在我想盡各種辦法要統合大家時,我被告發了。

 

畢竟我是班上那種所謂的好學生,老師不敢對我痛下殺手,一來,是因為這必然會引起上級注意;二來,也許是她那個所剩無幾的良心拉住了本要下手的她。不過作為一位獨裁家,軟弱便是失敗的根源,她用看似善意的口氣說出了最重的話,我被釘在原地了,現在想起來明明是無關痛癢的一句話,卻把幼小又無能的我嚇得定在原地。和眾多詩人一樣,睡前的時光總是和內心交戰的時間。我寧願接受最嚴厲的懲罰,也不願意出賣我的良心給惡魔。但是這是正確的嗎?我不知道,或許我會失去什麼重要的事,或許我也會被老師禁止說話,或許下學期我就不再是模範生,或許.......他會遭受更嚴厲的處罰?

 

隔天,他找我說了最後一次話,他告訴我不要再幫助他了,他的眼神給了我不寒而慄的無助,我質問他:「為什麼?明明做錯事的不是你,況且.....」他打斷了我,頭也不回的低著頭走了,他落寞的背影彷彿告訴著我,我將做的一切必然是徒勞無功,但不做任何嘗試,我知道我必然會後悔。

 

我從回憶中回過神來,身旁的同學一臉疑惑的看著我,突然,司儀喊出了我的名字,我站在台上,代表著所有畢業生致詞,我念著千篇一律、枯燥而乏味的文章。我站在台上思考著—如果當初不做那些多餘的事,他是不是就能陪在我身邊,一起笑著度過這場可能難忘的畢業典禮了呢?

 

我又回到了那個令人挫折的冬天。

 

即使他明確的拒絕了我,我依然沒有放棄,我尋求了每一個可能的幫助,輔導老師、父母、甚至是校長,但是他們全都認為我不該多管閒事,我繼續努力的結果,就是讓我變成了沙漠中唯一佇立的雜草,我不知道一場大雨何時會再次到來?我只是將我認為正確的事情堅持到底,然而現實很快就賞給我一記又響又沈重的耳光。他轉學了。

聽到這則消息的當下,我坐在椅子上動彈不得,我暗自怨恨他的軟弱,為什麼不堅持下去,明明知道自己的遭遇是不公正的,為什麼沒有勇氣改變自己的命運呢?但是我很明白,是我把他逼走的,是我把自己的理想強加在他身上,我總是渴望正義能夠得到伸張,但是,我卻絲毫沒有考慮過他的感受。在那個當下,老師對大多數人來說是會讓人膽寒的力量,說是掌管生死的審判者也不爲過,更不用說會有人質疑老師說的話了。

 

我失敗了,錯在我不該高估自己的能力,不該妄想將大多數人拖入注定會失敗的泥沼,更不該把我最好的朋友逼入絕境,直到現在,那個充滿歡笑的他仍然會出現在夢裡,童年的缺憾只能在夢中完成了。至此之後我依然是那個原本的好學生,我依然拿到了那個不該屬於我的模範生獎狀,度過了既不正確也不快樂的國小生活。致詞到了最後一句「祝各位畢業生鵬程萬里」,一位位小孩又像發瘋的野牛一般衝出了禮堂,我奮力尋找著他的身影,想要湊齊我殘破不缺的記憶片段,然而這次依然沒有他的身影。我落寞的走下了講台,現在的我無心思考什麼鵬程萬里,我只想和他說句話。

 

「對不起」。

 

 

 

 

〈一次艱難的挑戰〉黃晨洋

 

說到夏天,你會想到什麼?暑假在家耍廢、出國玩、還是在網路上跟網友們聊個天南地北?對我來說,我只會想到一個,一個我從來無法想像,覺得自己根本無法成功、會死在半路上的活動:環島。

 

約莫三年前的夏天,我參加了學校辦的環島活動。那時自己的體力其實沒有到極差,但就是比一般人弱了一些,於是在前置課程的體能訓練,我吃盡了苦頭。在毒辣的火焰下長跑八公里,已經不知前方的紅,是操場的地面?熱情過頭的陽光?或和我一樣,看起來和我一樣已經進入彌留狀態同學的背影?在逼近昏倒時,老師終於宣布結束了,孰料,這只是痛苦交響曲的前奏而已。

 

在經過了十五天的體力與精神的折磨後,環島課程終於正式開始了。或許是因為前面的體能訓練有成效,讓我面對新竹到台北這段無風的平路,還有餘裕和路人打招呼,正當我以為這趟路程就只有這樣時,北海岸的風就這樣甩了我好多個巴掌。

 

第二天,從台北到瑞芳,沿著奇石怪岩的北海岸前進。當時並非東北季風旺盛的季節,所以從海面上吹來的風並不強勁,只有徐徐微風的等級,但因為天上飄了些毛毛雨,導致明明是酷暑的當下卻凍得四肢發冷,牙齒打顫。我的速度漸漸慢了下來,「也許,就快到了吧!」我沿途不斷這樣地催眠自己,希望能透過那已接近半殘的腿,一步、一步的踩,靠著意志力撐向終點。就在接近意識朦朧的情況下,「順利」的抵達了終點。

 

因為第二天北海岸的「祝福」,使得我在接下來東部海岸,騎平路就跟坐車一樣輕鬆愉快,就連微幅的上下坡,也是簡簡單單地就通關了,也讓我有多餘的體力,可以用來欣賞太平洋的美好。這時的海風反而像是擁抱著我的女朋友般,舒舒服服。就這樣在心情愉快的情況下,一路從宜蘭騎到台南。殊不知,接下來的考驗將成為我永生難以忘懷的體驗......

 

第九天,要從台南騎到雲林,原本以為會走舒舒服服的台一線,誰知道,剛離開休息點,眼前所見就是山路綿綿。「還好嘛,就是一點山路而已!」我 輕快地踩著踏板,如此想著。但過了一個半小時,我才發現事情的不單純--眼前的山路,怎麼像條無止盡的隧道,永遠騎不完似的。平常很感激,會幫我們擋太陽的樹蔭,現在也看起來毫無用處,陽光狠狠打在四處,無人能夠倖免。後面體力不支的,倒地的倒地,哀嚎的哀嚎,我憑著我的意志力苦撐著。肌肉繃緊的像被數千條麻繩絞綑般的疼,手握著握把,想直接連人帶車摔下山谷,卻連切向對向車道的力氣都沒有,只能認份的騎、騎、騎。山裡的鳥鳴聲,對我來說只剩嘲諷的意味。幾近中午,而我還跟著前面兩三個人在杳無人煙的咖啡公路上,緩慢的爬坡。身體已經崩壞,而心靈更已經崩潰了不知道多少回,彷彿對這世界已經毫無眷戀了。就在數不清已經多少次想要直接放棄時,救贖的下坡,來了。「簡直比諾亞方舟還要有用的下坡 啊!」我心想,不一會兒,就一路滑到了關子嶺。在這下坡路上,突然覺得,鳥鳴再也不是嘲諷,而是一種天籟,身心靈也獲得了解放;路旁的龍眼樹,也看起來不礙眼了,反而像是在迎接我們一般,慶祝我們已經完成這如地獄的路程。後來,從雲林到新竹的路上,因為有過了地獄般的考驗,一般的公路對我來說,簡直就像在天堂一樣,就這樣完成了原本我覺得我無法、絕對會死在路上的環島了。

 

經過了這次環島,也令我感受到,其實在生活中有許多看似完成不了的事情,中間儘管看起來會有許多阻礙,但實際踏進去之後才發現:雖然做事情的過程很痛苦,但完成的當下,卻又會覺得自己其實可以完成它的。其實自己潛力是無窮的,端看自己願不願意去做,還有自己意志力夠不夠堅強而已。

 

 

 

 

〈一次艱難的挑戰〉賴世昕

 

此起彼落的加油聲揚起一片紅塵。在一個烈日當空的下午,一場畢業前的運動會,一件註定不平凡的事,將降落在一群熱血的年輕人身上。

 

「老師,我們要練拔河!」儘管大考迫在眉睫,不想看到連續三年首輪被淘汰的我們,向理化老師說出這句話。理化老師一臉不可置信地看著我們,因為他也知道這次運動會拔河,別說冠軍,連晉級都是一件難事。隔壁班的拔河能力是最令人聞風喪膽的,除了蟬聯兩屆冠軍外,他們班的「守門神」更是讓人驚懼不已:除了魁梧的身材和接近一百公斤的體重之外,最可怕的就是可以蓋過全場聲音的獅吼功了。反觀我們班唯一「體重擔當」的只是一個七十公斤不到的瘦子。

 

而,第一場的對手就是隔壁班。

 

但,我們絕對不能輸。

 

理化老師終於抵擋不住我們海嘯般式的求情,決定把他的獨門拔河公式傳授給我們,並且一次又一次的讓我們在上課的時間練拔河。但,隨著長哨一聲響起,我們終究抵擋不住隔壁班的攻勢,輸了。

 

但這樣怎麼對得起理化老師呢。

 

在羞愧心驅使之下,我們再也沒向理化老師提出練拔河的事。在復活賽期間,每個人放學之後都不約而同地來到拔河場地,用繩子綁著樹練,一次又一次;練到手起水泡、練到晚餐遲到,沒有人發出一句怨言。終於來到了復活賽,我們擊敗一個又一個強勁的對手,隔壁班也以秋風掃落葉之姿進入決賽。

 

隔壁的,沒想到會再遇見我們吧!

 

決賽當天,陽光熱情的向我們打招呼,但緊張的我們只能低頭看著地上的拔河繩。「嗶!」決鬥開始!在拔河的過程中,理化老師的身影不斷出現,羞愧心驅使著我向後倒;當我回過神的時候,隊友們正在對著我笑。我們贏了第一場?納悶的心情直到裁判的手指向了我們的那一刻才有了解答。贏了!所以說只要再一場……。

 

交換場地的時候,我看了「守門神」一眼:那招牌微笑已不復存在;取而代之的是,緊張又害怕地顫抖。在哨音響起之後獅吼功也罕見的沒出現了,但對面的力量卻是排山倒海般的大。在撐著的時候,我在心裡默默數出:一秒、兩秒、三秒……。

 

三十秒!歡呼聲此起彼落,發抖的腿驅使我倒在地上,面對太陽遲來的擁抱,而隔壁班的導師和理化老師用不可思議的眼神看著我們。

 

老師,我們沒有辜負你,你說是吧?

 

 

 

 三年級

籠中鳥李祖聞

總覺得自己像隻安於籠中,笨拙而不諳世故的大笨鳥。或許翅膀早已支撐不了身體的重量,全然褪去了大部分鳥類飛翔的本能。然而我對此變化卻不以為意,因為我早已習慣了這狹小與被眷養的舒適圈,這種生活對我而言是非常美好的。

                                

但母親對此卻十分不滿意。她總會強橫地打開我用鳥喙緊緊咬住的籠門,希望我晚點回家,多跟朋友離開社區去玩耍,更不要每天按時回家吃晚餐。然後在一次次的失望下,看著我每天準時在晚餐時間踏進家門,乖巧熟練的將家門鎖上,洗好手端坐在餐桌前等待開飯。母親總是會碎念我,且揚言下次的晚餐不要煮我的份;父親則是冷冷的坐在沙發上,瞥了母親一眼而不發一語。有時候我總覺得母親似乎有意拆散這個家,不讓我繼續回到安穩的鳥籠。

 

直到有一次,我被朋友強拖帶拽的帶到台北,繁華的都會景象衝擊我的大腦,原先堅固的鳥籠被一輛輛疾駛而過的汽車硬生生輾過,幾近散架。回到家時已是深夜,早已超過原先和家人約定返家的時間,本以為母親會用一種「孩子終於轉大人」的驚喜打開家門迎接我,然而一打開門,母親卻是一臉嚴肅與愧疚。身後更有一巨大黑影,是父親。一關上門,上鎖,他們彷彿打開沉寂已久的開關,大吵了起來,只留下錯愕的我不知所措,從爭吵的片段中不難發現他們已經吵了很久,而爭執的對象便是我。原來父親希望我能早點回家,全家人一起吃晚餐才有完整家庭的感覺;而母親卻認為我能脫離家庭而獨立自主並無不妥,甚至還有些高興。爭吵間,一座更堅固的鐵籠罩住了我,門並未關緊,因為主人們並沒空管我。我默默地關上門,回到自己的房間。

 

家庭中父母價值觀迥然不同,成為了我生命中更堅固的鳥籠,它幽冷而黑暗,使我不得不逃離。我必須重新學習飛翔,更熟稔飛翔的技術。總有一天,等我羽翼更豐盈強壯時,可以展翅飛到更遠的地方,真正逃離這看似溫暖,實則冷僻的家。

 

 

 

 

對鏡林仲遠

 

人極難不藉由外物看見自己的臉龐,因此鏡子問世後,讓人們在看了一整天的花花世界後,能夠靜下心來仔細瞧瞧那張與自己最親密卻又最陌生的臉龐。鏡子是既真實又不真實的存在,真實之處在於我們彷彿能照見紅潤溫暖的雙頰,不真實之處在於其中的笑臉愁容好像沒有旁人可以認證,只有自己知曉。

 

早晨出門,我會在浴室鏡子前仔細端詳自己不同角度的臉,我不是有化作水仙的希臘少年的自戀,只是幻想和他道別,為了我們長達數小時的分離。偶爾在路上看見車窗、玻璃,也會急忙關心一下他的變化,但礙於生活忙碌,「零距離」交往的我們,也只有冷風吹拂,陽光照射的時候才能噓寒問暖。晚上回家洗澡時,看著鏡中的他,我仔細回想自己比早晨增減了什麼,靜謐的鏡面安視著我的情緒,我成了哲人柏拉圖筆下洞穴的愚人,為眼前許久不見的「真實」而陷入沉思,思考究竟何者為真。

 

而在平常沒有鏡子的時候,我也會觀察旁人的臉龐,可能是暗中較量,也可能在模仿他們的表情,模仿自以為的「美」,想強加在自己臉上。但「美」是可以模仿的嗎?西施之美是眾人公認的,然而被東施揣摩學習後,顯然成果不一。然而換個角度,東施照鏡自以為的美,就能達到和西施一樣的神韻嗎?我們容易在與他人比較競爭後,認定旁人認證的才是真實,但人在鏡中看到最美的狀態,又何需他人品頭論足,那是藝術家窮盡畢生也無法全然模仿的獨特且真實的「美」啊!

 

鏡子是既真實也不真實的存在,但摸得著的不一定為真,因為容顏始終在變化;而心中自以為真的也不一定是假,因為剎那間捕捉到的盛世美顏,是無旁人可以類比模仿的真實。

 

 

 

 

性格與命運林致安

 

綜觀王安石變法,其初立意良善,卻因王安石剛愎自用與宋神宗執迷不悟而以失敗收場。以下就王安石好強的個性與宋神宗自負的態度作為論述重點,分析性格與命運的關聯,並提出自我反思。

 

首先,王安石的好強自矜使其難以與他人共事,然而變法是一件需要眾志成城的大事,自然在失去他人的支持後一敗塗地。王安石在他人提出評論或建言時,以滔滔大論作為回應,此舉不僅使王安石失去能換位思考審視缺失並做出改善的寶貴機會,更傷害與他人之間的信任。一旦百姓感到不被重視與信任,再好的美意也只會被視為執政者的一意孤行,再多的努力只是枉然。

 

再者,神宗作為王安石的上司,不僅沒在王安石因為自負而逐漸失去支持時適時點醒他,反而運用權力使閉塞言路和疏離百姓的情形變本加厲。從神宗面對變法失敗的受害者無動於衷,可以看出其對於變法的心急與執著,某種程度上已成為頑強的固執。其不願面對失敗與對變法的心急和固執最後招來悲劇。

 

反觀自己,有時我也會犯下如王安石自負、不願接受他人的挑戰而流於詭辯;也會因急切固執而忽略修正自身錯誤。從王安石與神宗的故事中,我認為自己應做出兩項改變:其一,在開口反駁他人建議前,先靜下心好好聆聽他人的意見,而不是一味的雄辯。若有建設性的意見,則與之溝通交流;若非同道之人,也不須口沫橫飛傷害和氣。其二,保持彈性的態度,接受原定計畫可以被修正改變,已經發現錯誤就要及時更改停止損失。承認錯誤並不代表失敗,虛懷若谷也不是委屈退讓。一味地自我膨脹而閉塞視聽只會招致失敗,如王安石變法,最後作繭自縛,頹然而終。在待人處世上若能適時的調整修正,將可避免因自己性格的缺失而導致失敗的命運。

 

 

 

 

〈牆〉六˙尤富

 

我佇立於馬里光部落靜謐的林道上,瞻仰老鷹自由翱翔在祖靈設立的深綠色高牆。西方兩千多公尺高的鞍部,太陽在那落下,從鞍部向更西邊望去,那是喧囂的城市,也是我青春開始的地方,深綠色的高牆藴育葳蕤的草木、泰雅的傳統、富饒的生物。我望著巨大的老鷹盤旋在高牆邊上,卻從不飛越。

   

馬里光是我的故鄉,那裡只設有國小,上國中後,部落的青年就得越過鞍部,前往都市求學。我的夢想是成為一名國小老師,因為我深愛我的部落,因此我想為它付出,以報答它對我的照顧。馬里光部落環境優美,但資源缺乏。有些青年,因為父母嗜菸嗜酒而放下抱負,成為整天無所事事的菸酒少年;有些則因父母離異,而為貧窮所綑綁,就連十元飲料也買不起;有些卻因爲父母親的疏忽,竟成了犯罪分子,竊木、吸毒、偷盜,無所不做。我有一位國小女同學,國中畢業後就休了學,因爲她必須養育一歲大的孩子。另一位男同學已步入社會,打零工賺錢,每每看到他時,嘴巴總叼著一根七星濃,手中拿著保力達。我不願再目睹此情景,所以我每週日都會不辭辛勞,從海拔七百的山谷一路蜿蜒曲折向一千五百的鞍部,再一路顛簸前往海拔趨於零的都市求學。我始終相信,學得越多,未來我能回饋部落的,就越多。

     

簡媜曾言:「若上天賜予我一片荒野,那意謂著祂要我做一隻高飛的老鷹。」我想我就是想要成為那隻老鷹,每週才會千里迢迢花費五小時的車程,來回穿越在高牆之上吧!山上的環境與生態固然豐饒,但是資源是缺乏的,而城市的霓虹明亮,卻太吵鬧。我選擇將我的青春投注在富含知識泉源的城市汪洋,最後我會提著一盞汪洋裡的燈,照亮闃暗的山林。

   

老鷹展翅上騰,盤旋在我的故鄉上,而十年後,老鷹必定會穿越那座鞍部高牆,必定會引導著我沿著峻惡的牆邊前行,一步一步地灑下知識與夢想的泉水。

 

 

 

 

〈真正的快樂〉江龍樵欥

 

隨著蕭邦夜曲的旋律幽靜地奏起,我墜進如深淵般的沉思。小調暈染的樂章以及華麗的演奏技巧麻痺到使我無法動彈,隻身陷入了莫名的哀傷之中。或許人們常常沉浸在真假相互混合的情緒裡,被這些迥異的情感所左右著生活。可能是表面的情緒,冷眼相待的虛情假意,會使自己把真情實感的體會消磨殆盡;又或是精神上的情緒,掙脫漆黑的牢籠,釋放出屬於自己的「真正的快樂」。細想一陣後,我覺得自己可能更像後者。

 

「從三歲開始在教會接觸鋼琴,五歲便登台演出。」這些老掉牙的介紹詞,早已充斥在無數的演出裡,並與觀眾的掌聲一併沉沒。演出的流程就猶如複製黏貼一般重複且無聊地上映著。結束表演後,觀眾都會不免俗的和我媽稱讚一句:「哇,你兒子是神童呀!」接著矮小的我就會被群眾用一張張滿面春風的笑容所築成的人牆所包圍。就連我白胖胖的嬰兒肥也無法倖免,觀眾紛紛伸出手掐著我的雙頰,朝我喊著鼓勵的話語。這樣的場景重映的次數可能比我阿嬤年紀都要大得多。但我真的快樂嗎?不。因為這些成就,我知道來之不易,是犧牲了數不清的夜晚還有用重金砸出來的,裡面有多少辛酸的淚水,還有背後的苦楚,只有我自己知道,根本沒有那些人所謂的「神童」之說。你根本無法想像,一個正在讀幼稚園的小屁孩,在這等天真爛漫之際,卻被老師在琴房訓哭、打手心的那些情景;那些大家在踢足球,操場上愉快奔跑的時候,我卻被關在狹小的琴房裡,正在自己氣自己為什麼沒辦法流暢地彈出絢麗的旋律,只會啪啪啪的掉淚,卻想不到任何辦法來解決問題。本該是無憂無慮揮灑童真的

年紀,我失去了作為年幼孩子應有那種簡單的小幸福,用每個坐在鋼琴前的夜晚來換取別人的掌聲。我深知這絕對不是我所追尋的「真正的快樂」,只覺得童年的記憶彷彿在韶光中一點一點的流逝,再也不復返了。

 

直到上了國中,由於家庭革命,以及阿嬤的身體漸漸衰老,需要家人的照顧,全家不得不搬回台灣居住。很幸運的,我得到了一個出國深造的機會。在我國三的最後半年,與我的恩師以及師妹飛往洛杉磯留學,我才對鋼琴又死灰復燃般地抱持起希望。在美國的那些愉快日子裡,沒有嚴格的時間表壓迫著我,且可以彈奏自己喜歡的小曲。享受著美好音樂的同時,讓我萌生了要往音樂的道路繼續走下去的念頭。因為我學到的不僅僅是對音樂的熱愛,還收穫了來自不同國家老師的肯定與建議,這給了我莫大的幫助與鼓勵。回國後,我又泡入了琴聲的海洋。不過這次我的臉上不再是愁容滿面,而是漸綻笑顏。我從沒注意到原來自己這麼深愛著音樂,喜歡到就算含著淚也要堅持把旋律彈出來的那種毅力,還有沒辦法控制自己看到鋼琴就想彈的那種欲望,讓我願意對音樂死心塌地地付出。我猛然發現,曾經的種種窘境,硬式教育的壓力,把我壓得喘不過氣。除非自己真正快樂地讓指尖綻放出,從前那些令我魂牽夢縈的旋律,也許那才是我所嚮往的,發自內心地對音樂的熱愛,也就是那所謂「真正的快樂」。

 

走過那段歲月,它像是過去了,可是好像又沒完全過去啊。後來才漸漸發現,自己所有的成功,其實都奠基在從前的種種不順遂之中。聽到夜曲中的再現部再次響起,相比第一次清澈悠揚的主題,似乎多了幾分肅穆和莊嚴。不禁感悟到,其實自己就像是一盞搖搖欲墜的吊燈。真感謝自己曾經在那些混沌無光的日子裡,找到了可以讓自己浴火重生的蠟燭,為自己續命。現在的我,彷彿更加堅定地,劃破黑暗的籠罩,一路衝向光明的未來。

 

 

 

 

〈真正的快樂〉李柏賢

 

夐闊的天空一望無盡,點綴著幾朵形狀各異的雲朵在嬉戲;葳蕤的巨木直衝天際,伴隨著各式玲瓏的鳥叫聲在排演一部交響樂。腳底下踩著的砂石小路鬆軟如糕,「沙──沙──」,每踩下一步,鞋子與碎石彷彿產生了共鳴,譜出樸實,卻又真誠的樂音。深吸一口氣,把山嵐間的芬多精用力填滿肺部,享受著橫膈起伏的快感,並沉浸在我與父親爬山的快樂裡。

 

去年暑假,我與父親一同去觀霧森林遊樂區遊玩,在上山的過程中,要先開大約兩個小時的車程,看著周遭的風景逐漸從都市的繁華熱鬧,轉變為森林的蓊鬱樹木;道路也漸漸變成九彎十八拐的山路,我的心就不由自主地放鬆下來。到了目的地後,我們先去挑戰巨木森林步道。沿途中,我與父親時而歡笑聊天,時而沉浸在自己的腳步中。偶爾看見一些獨特的物種,如台灣杜鵑,西施花,台灣檫樹等,我們也會一起欣賞好一陣子。步道的底端,是五六棵紅檜巨木矗立的地點,我們一起被雄偉參天的巨木給震懾住,久久不能自已。

 

回程中,我感受到整個身心靈都被山上的清風與溪流給洗淨了。看著走在前頭父親的背影,心底油然而生一股舒暢與快樂。自從上了高中以後,因課業與社團間的繁忙,有多久沒有好好的與家人相處了呢?又或者平時短暫的相處,我們也總是被手機給囚住。在收不到網路的山上,我們拋開手機的枷鎖,回歸原始與自然相擁的美好,也開啟與父親真誠溝通的對話。那一天,我們聊了好多好多,把彼此生活中的酸甜苦辣通通拋出,安慰彼此,一起加油打氣。可能是山上的特有魔法吧,這些埋藏已久的酸甜苦辣,最後竟全部以甜的形式回到心底,待我們日後疲乏困頓時,好好享用。我想我與父親皆同意,這是我們真正的快樂。

 

真正的快樂,不在於擁有五光十色的珠寶,也不在於取得功名利祿。真正的快樂,在於能與家人好好共享生活中的小確幸,一起品味大自然帶給我們的啟示。仰頭一望,天空依然湛藍,身邊的樹木依舊翠綠。幾隻鳥兒成群飛過眼前,我想牠們也是在共享天倫之樂吧!前頭的父親親切的叫我跟上,我帶著一顆快樂的心,小跑步到父親的身邊。

 

 

 

 

〈真正的快樂〉張鈞煜

 

將無意義的生活雜事濃縮成做作的貼文,編織出手機裡的萬千世界,訊息響鈴灌入耳門,狹小螢幕被大量點讚、留言擠得水洩不通;誘惑而刺眼的藍光是毒藥,使我陶醉於眾多網友的推崇與互動之中。然而,在社群軟體徜徉天際的我,卻不曾在上萬則回應裡,找到真正的快樂。

 

手中的冰冷機器網羅了廣邈宇宙,藉著手機交友早已不是新鮮事。我常經營社群軟體,設計精緻奪目的貼文,以葳蕤草木妝點,再加註突兀的表情符號,宛若在紅毯上精心打扮、婀娜多姿的名媛。一旦瞥見訊息欄的按讚回應不斷跳出,成千上萬條私訊不斷灌入,心中便被無實的虛榮填滿,如同一球美豔的棉花糖,看似吸睛奪目,殊不知飽含的僅有無味空氣,一撕即碎。我沉湎於網路世界中,在表面的備受愛戴下卻不覺一絲真誠和快樂。我試著從虛榮的汪洋中探出頭,才發覺洋底的繁華豔麗迷惑了真心,洋面反而一望無際,毫無波瀾,闃寂的夜映著皎潔月光,才是最誠摯的真心所在。

 

我頓然領悟,手機裡的光鮮亮麗皆如海市蜃樓,虛幻而難以獲得一絲情意。我放下冰冷手機,關閉上千人追蹤的社群帳號,轉而親近並珍視周遭摯友,沒有虛偽的諂媚阻隔,僅是透過談心聊天,便從言語中感受到汩汩溫暖真誠,近在眼前的瑰寶如此唾手可得,何需由過度潤飾的社群軟體充填永不饜足的虛心?我在汪洋中被豔麗冰凍的麻木,深陷虛榮的縲紲,而摯友彷彿洋上的老漁翁,將我從汪洋中救起。脫離冰冷的海水,才知掙脫束縛的自在,於海上享受微風輕拂,端看月光皎潔,與漁翁共享大塊之壯麗。和零星數位摯友一同玩樂相處的閒適,遠勝於網路中不知名姓的推崇,這樣真誠而樸實的友誼,才是真正的快樂。

 

自繁華的手機世界裡走出,缺少炫目的貼文,螢幕裡也不再充斥著留言,訊息響鈴許久未響,我望著空蕩蕩的訊息欄,心裡卻不覺寂寥。拋下往日的虛榮,懷抱摯友的陪伴及溫暖,我腳踏實地的徜徉在樸實與真誠中,享受真正的快樂。

 

 

 

 

〈真正的快樂〉 陳庭宇

 

綠蛙正此起彼落的鳴,不久,側頭便能望見素絲般的雨在展開自己的編織。仔細聽,午後的遠雷悶悶作響,像似一種神秘而莊嚴的呼喚,要我們以愜意輕軟的身姿去完成一些內斂的、屬於自己的事……

 

環視不太大的房間,目光先是淺嚐了如巧克力千層派的木色百葉窗,又來到倚牆的酒色吉他上,輕刷一行空弦,最後停在小而精美的木製書櫃上。我有韻地走向它,讓它將一本此時最適合我的書交給我。手指不自覺地伸向小說家麥卡錫的《長路》,接著播放了我最喜愛的音樂歌單,讓樂符妝綴這午雷細雨交織的時光。書中講述了一個在幽暗且破敗的後世界裡,一位無名無姓的男人和男孩努力生存、叩問生存的故事。是一本悅目的頹唐之書,散發一股淒楚的美感。在閱讀的時候,不再只是賞味書頁中文字的清甜或著劇情的濃郁,而是超脫於肉身,感受自己在如此細緻舒徐的情境,臥身舒適的床榻,做著有情調的事。這是一種內斂的快樂。

 

不過有些時候,天色清朗,日暉灑向雙頰,覺得有些脹熱通紅,會想相邀三五友伴,前往一處尋常或者不尋常的地方,做一些熱熱鬧鬧的事。我特別喜歡在朋友的家寓中相聚,讓彼此暢意抒發近日的順遂或蹣跚,然後奚落,而後鼓勵。生命田畝的稻,偶時有枯,偶時有榮,當苦厄的蝗蟲虐獵,我們甚至會質問「活」的意義。但是,在彼此笑聲喧鬧、眉眼綻發的時分,會覺得朋友便是那些在我心之倉廩補充糧穀的送稻人。有了他們,生命便值了一些「活」。

 

天幕的織衣完成了最後的收針,蛙聲逐漸歇止,遠雷也已消停。人生真正的快樂便是寧靜中尋自己、友伴中尋他人,一靜一鬧之間,所以快樂。當我再度面臨生命蝗蟲的侵襲,我會想起在七月的孟夏,有五隻綠蛙在那碧色的水塘旁,相視不鳴,卻歡愉生息。

 

 

 

 

〈真正的快樂〉彭守謙

 

蟲鳴鳥叫在身邊此起彼落,蜿蜒的山丘環繞著渺小的我。渺小的我,此刻,卻擁有真正的快樂,獨自享受自然是我「真正的快樂」。

 

那是一個清爽的下午,我卻囚在悶熱的室內,獨自來回遊走,雖無事可做,但也心浮氣躁。我看見窗外的樹木,輕柔地搖曳,上頭的蒼穹,正以水藍色的清澈臉孔迎向大地,我渴望獲得如此自由的心靈,於是我下定決心,前往一個真正能夠翱翔的空間。瞞著父母獨自出門,也並非第一次了,只是,這次我不帶著手機,只拿著錢包就踏出家門了。我的目的地在哪呢?竟連自己也不確定,卻如日常一般步入公車。平日的下午,公車充滿空蕩的舒適感,我在十八尖山附近下車,而後,便步入山中。清爽的午後,蟲鳥齊鳴,葳蕤的花草,茂密得剛剛好,沒有目的地,反而能不受拘束地漫步;徐徐微風捎來輕柔的語調,高參的山堅挺地鎮守崗位,使人瞬間意識到自己的渺小。但我願做廣袤世界裡的一粒沙,與大自然合而為一,共同譜出屬於那奇妙午後的優美旋律。

 

雖話說「獨樂樂,不如眾樂樂」,我卻更偏好獨自享受一切,遠離了塵囂,使高雅的葉綠映入眼簾;離開繁忙路上吵雜的交通、手機的鈴聲,專心和微風,和綠地,和山中蟲鳥,並和自己對話。逃離過於壅塞的城市,炫目的霓虹,堆滿文字的講義,自然是將我從名為現實的深淵拉起的救贖。天地萬物皆是我的前輩,滋養我渺小且乾枯的內心,若是無法出人頭地,就讓自己安然得自在。可能我是滄海中的一粒沙,但我也擁有自己的快樂,自己的天地。

 

我仍漫步著,漫步在不曾好好駐足的步道,享受自然,享受世界,享受此刻的自己,並享受我真正的快樂。

 

 

 

 

〈真正的快樂〉劉峻洋

 

黃昏時分,溫暖的陽光灑落大地,伴隨一陣陣徐徐清風,放學後的我揹著一身的疲憊走在歸家途中。每天搭上火車前,我總會佇足車站後站的停車場,在某個瞬間,耳邊傳來嘩的一聲,抬頭一看,一大群鴿子從電線杆上振翅飛起,接著以如棉絮飄舞之姿緩緩落地,熟稔地用喙整理蓬鬆的毛髮,在陽光照拂下如一團又一團的黑色棉花糖。我的快樂,就是在放學後賞鴿,賞牠們可愛的外表、呆萌的動作,便足以洗去一天的勞累。

 

上高中以後,每日通勤便成了家常便飯,放學時從校門口走到火車站的三十分鐘裡,我漸漸地學會欣賞沿途景物,將無趣的機械式行程轉變為一次次的小旅行。春天綠草如茵、夏日炎陽炙人、秋時涼風颯颯、冬至冰天雪窖,乃至路旁小貓小狗、來去行人……。每一次小旅行,都有獨特的體驗,而我最喜歡的,是在走過停車場時與鴿群不期而遇,看他們蹦蹦跳跳的身姿,如棉花糖般可愛的外表便覺療癒。每隻鴿子都有不同的習性,有些可以近距離觀察,看他們啄食地上金黃色的飼料,發出滿足的咕咕聲;有些靜靜地理毛,散發油亮的羽毛在陽光下更顯熠熠生輝,宛如鴿子的時裝秀,而我一靠近牠便飛離,似乎是要獨享這份美麗。

 

鴿子溫馴而可人,時而散漫地理毛啄食,時而慵懶地享受日光浴。我想我喜歡賞鴿,除了藉以療癒我疲憊的身心,更多的是我羨慕鴿子的生活。高中以來各種壓力壓得我喘不過氣,而我所嚮往的生活,是如鴿子般清閒、寧靜,帶一絲慵懶地享受,身在人類社會種種枷鎖下的我,夢想著有一天與鴿子一同,掙脫地表的束縛,飛上自己的天空。

 

手機上的時間顯示528分,距火車離站僅餘8分鐘的時間,我嘆了口氣,默默地在心中與鴿群道別,與我一天中最快樂的確幸道別。真正的快樂不能長久,我們只能盡力把握每一寸快樂的光陰,將這份確幸埋藏於心底。走過地下道,搭上火車,緩緩地啟程航向現實世界,又回到日復一日的學生生活,日曆依舊一頁一頁的被撕去,宛如一切都未發生,我與鴿子的一切都未發生。

 

 

 

 

〈秋夜情懷〉李宇翔

 

夕陽西下,夜幕降臨,涼風徐徐吹來。白日依舊猖獗的暑氣悄悄地溶解在水一般的夜色中,夏日鼓譟的蟬鳴也早已輕輕地沉澱成一片靜謐。在萬籟俱寂的秋夜,世間一切的喧囂暫時停止,只有晚風偶然滑過樹梢的沙沙聲。

 

在四時的交替變換中,秋天的夜晚在我心中有個獨特的位置。秋夜是深沉且平靜的深潭,我得以摘下厚重的面具,褪去殘破不堪的衣物,緩緩步入其中,將日常生活中累積的汗水與塵土洗去,讓水波滌蕩我的靈魂、治癒我的傷口,剷除堵塞在心眼的淤泥,直至心中那泓泉水清澈如初。我想,人總是需要這樣歸零的時刻,身心靈的徹底沉澱之後,才能恢復生命的活力與靈動,然後繼續挺進以對抗太殘酷的現實。

 

秋夜同時是孤獨的時刻。秋天本來就是一個凋零的季節,告別春天的繁華、夏天的熱烈,曾經的燦爛全被秋風吹散,接著冬天的刺骨,這樣的秋天怎能不令人感到寂寞?蒹葭蒼蒼,白露為霜。所謂伊人,在水一方。古人在秋夜,孤身一人、思念伊人。即便處在現代的我,就算科技發達,也無法豁免秋夜的孤獨情思。那一雙爬滿皺紋的手、那一顆日漸乾癟的籃球、又或是那一頭滿溢溫柔的髮香,全都隨風吹散在那一片回不去的原野。這樣的惆悵孤寂大概是身而為人的原罪。一想到這,我的愁緒又如秋天的蘆葦,在秋風中滿山遍野。

 

推開門,我向外走了幾步,置身於黑夜中,讓秋天涼涼的風輕撫我的臉頰,生命中的相遇與別離如秋風吹過我的心田,我在花開花落中看見生命的意義。

 

 

 

 

〈我可以終身奉行的一個字〉黃華順

 

每個人隨著自身的經歷越來越多,對於人生也會逐漸有自己的一套原則,或許是一句座右銘,又或許是一個字指引人生這條路。對我來說,可以終身奉行的那個字是「毅」。

 

「毅」是堅毅、是毅力,是能讓人在逆境中堅持的心態,是在黑暗中能讓人緊緊抓住渺茫希望的力量。在日本,有這樣一匹賽馬,牠繼承父親無敗三冠的血脈,被寄予了莫大的期望,期望牠能達成父子無敗三冠的歷史霸業。但就在牠拿下二冠之後,因骨折而不得不放棄第三場的比賽,放棄這近在咫尺的三冠輝煌。這匹賽馬後來的比賽生涯也因骨折不斷復發,而導致比賽成績不盡理想,連馬主也認為該讓牠退役了。或許是對命運的不甘心,在一九九三年那場名駒雲集的有馬記念賽中,這匹不被看好的賽馬,在最後一百米從馬群中脫穎而出,以一匹馬身的優勢拿下了冠軍。牠鼓舞了當年見證這場比賽的所有人,即使命運造化弄人,也不該就此屈服,就算到了不被看好的時刻也要放手一搏,跟命運拚個你死我活。

 

我在國中的時候,是個自大的人,認為沒人能在讀書上贏過我,直到我升上了高中,被現實狠狠打了一巴掌。在高中,我的成績簡直是個笑話,每一個科目都有直接輾壓我的同學存在。當我失魂落魄之際,有幸能了解這匹賽馬的故事,牠把我從喪志的深淵中拉出。時至今日,我仍不時想起當年播報員的驚天一語:「東海帝王,奇蹟般地復活!」現在,我認為在各方面都有我值得學習的對象是很幸運的事,相信我能從各方面吸取養分,透過毅力砥礪前行,有朝一日完成屬於我的復活!

 

經過不斷打磨,璞玉終究會成為璧玉。人生中會有許多的苦痛與磨難,如果沒有一個原則指引,可能就會迷航在人生的汪洋中。選擇一個信念作為自己的指南針,雖然不知道目的地在哪,但至少知道自己正朝著夢想的方向前進。不堅持把這條「道」走完,永遠也不知道結果會是如何?

 

 

 

 

〈籠中鳥〉王士允

 

時間漫長得令人窒息。地平線綻出燒紅餘暉,穿過冰冷的鐵欄,在這無情的牢籠地面印下一道道陰影。乏味的一天又過去,自顧傷痕累累的身軀,再眺望即將消逝的殘陽,此時我已幾乎無力撞擊欄杆。在遙遠天際遨遊的鳥兒,無拘無束地探索天涯海角,彷彿在揶揄區區於一隅的我。自由,何時才來臨?

 

教育體制與升學壓力,長年將我消磨至近幾不成人形,唯有拚命讀書是正道,號稱的多元發展與生涯探索,面對排山倒海的書本時也只能噤聲。身為高三生,想要忙裡偷閒、在書上率意塗鴉幾筆,似乎都成為不赦之罪。更時常掙扎,究竟該挑燈夜戰,還是要「早睡早」?歷經日復一日的折磨,曾經滿腔熱忱並求知若渴的心已蕩然無存,取而代之的僅剩一條條數學公式、化學沉澱表、解題技巧,以及難以平息的焦慮和無奈。鐵籠中,我的視野逐漸狹隘,我的夢想悄悄逸散,青春年華已接近尾聲,盡頭那最後一抹紅暉在頃刻間就被夜色洗去,留我獨自在黑暗中嘆息。

 

那是我所嚮往的世界。小時總羨慕小小年紀便能出國讀書的同儕,甚至心裡苦澀、酸楚,嫉妒他們憑藉優渥的家境輕易解開枷鎖,早我一步張開羽翼。在我埋頭解數學題的同時,他們則利用充分的閒暇時間發展長才,研究各自擅長而有興趣的領域。西式教育實質提供了學生追尋多元生涯的機會,讓孩子自由發掘內在潛力,而非將學生馳騁的創意埋沒在國英數自社考試,訓練出一座座兩腳書櫥。

 

縱然所嚮往的艷陽遙不可及,即使十幾年來身陷囹圄,我仍然希冀自由。堅信有一天,我會憑藉自身的努力,掙脫日日夜夜束縛我的鎖鏈,爬出死寂的書堆,步入開闊未知的世界,重新尋回真實自我。黎明曙光綻放之際,籠中鳥要展翅上騰,一鳴驚人。

 

 

 

 

〈籠中鳥〉何紹熏

 

烏雲半遮明月,悄然慘落在陰暗的書房,周圍沒半點聲響,一片死寂,一堆堆厚重的書本,築起一座鳥籠,唯有一隻眼色暗沉、呆然佇立在中間的鳥──我。

 

學測將至,為了自己的未來,又為了達成父母的期望,整天把自己埋沒在汪洋書海,無法喘息,心理支撐我的只剩下其他人對我的期望。終於到了某一天,收到模擬考的成績單,心理的最後一根弦斷了,成績不盡理想,接下來的日子,整天行屍走肉,把自己關在書房,關在一座由壓力所編織的鳥籠,漸漸地闔下眼睛,陷入回憶的漩渦。童年玩耍的回憶,如同音樂盒般,一遍又一遍在腦海裡播放,無憂無慮的臉孔,如今是多麼奢侈的事,心中渴望著毫無壓力的時光能再度降臨。

 

籠子裡的鳥渴望外面的世界,想成為蒼穹裡的白雲,慢悠悠地飄向八方;想成為汪洋大海裡的魚,自由自在地游向四海,而自己是多麼渴望著毫無壓力的生活,但想想現今的近況,空氣漸漸變得鹹濕,直到我遇見他──謝哲青。

 

謝哲青從小也因為貧窮,處處被束縛住,但是後來他學會放下,學會堅強,如今他是遨遊一百多個國家的旅行者。反觀自己,生活壓力是自己給自己編織的鳥籠,為何要讓自己陷入憂慮的沼澤?為何要讓自己掉入絕望的深淵?為何要替自己套上壓力的枷鎖?

 

烏雲,漸漸地散去,月光瀉滿整間書房。如今眼色暗沉的鳥,眼神逐漸銳利,抖擻自己的翅膀,揮開束縛的枷鎖,告別曾經的自己──籠中鳥,飛向無邊無際的蒼穹。

 

 

 

 

〈籠中鳥〉黃丞梧

 

條條冰冷的鐵桿,毫無溫度的伙食,來自四面八方灼熱的目光。風吹雨打由我自己承受,卻要我在縲紲中綻放。翠綠的萌蘗、透黃的黃檨、澄明的霜露、嫩粉的櫻,都與我無關。

 

凝視之下的我,被大人口中所謂高大上的名聲、知識、學歷給灌食,臃腫的身材只是茁壯的假象,這矮小的囹圄快容不下我,對外面大千世界求知若渴的我,而他們持續的加固不過是不願失去控制權最後的逞強罷了。

 

小學時,家、學校、補習班是童年回憶永遠的背景,三條鎖鏈的囚錮,無情填鴨著我的腦袋,並逐漸將童貞從我的體內抽離,我一天又一天的在紙上寫日記,只不過內容好像都是班級、座號、姓名和英文字母。他們強硬地把我們輾進明為模範的模具中,曾經一個個反抗的人,都被封上了嘴巴,無一例外地被綑上了。

 

一直到了國中畢業後,邁入高中的大門,逃脫獄卒們的監管,世界的開闊才被我一一揭露。相對開放的學風和亦師亦友的師生關係,這些我國中想都不敢想的東西卻實實在在的發生了,我逐漸掙脫枷鎖,求知慾如湧泉般激起,也懂得生活的意義,不再一味地被牽著鼻子走,對於未來的幻想,也不再是深夜的幻聽。家中,也隨著年紀的增長,少了苛刻的管束,多了對自己的責任。

 

聽著高山流水,賞著晨光鋪進窗飛的剎那,品著一泓沁脾的秋水,生活不再是條條框框的規則,而是隨心所欲的自在。

 

陰霾散盡後,和煦的陽光和颯爽的微風普灑生活,在萋萋的葳蕤、雪白的山頭、蔚藍汪洋的點綴下,我是天空中展著大鵬,滑行而下,瞰那天地間的斑斕,逐那奔放的自由。

 

 

 

 

〈籠中鳥〉黃奕文

 

五光十色的霓虹幫我的房間打上一層淡淡的粉,絢麗的虹光在這寂靜的夜裡卻更顯單調,我伴著一本書、一支筆、一盞燈,在這凝結的子時,獨自清醒。

 

我時常在腦海中構築我的烏托邦,一個能讓我自在飛翔的世界,沒有名為大考的怪物追擊,沒有名為未知的黑洞跩我進無光的深淵,沒有名為社會期待的鎖鏈纏的我喘不過氣,我展翅翱翔,在自由帶來的無盡藏中摶扶遙而直上,直到機械冰冷的言語竄進我耳中,我才強迫自己收起因風而產生的悸動,把我尚未被沾濕的羽毛藏起,在這個世界以外,我初生之犢的勇氣已被消耗殆盡。

 

被困在世俗的牢籠中,我向著雲霧中迷濛的峰頂奮力而行,踩著社會為我鋪好的金石子路,在半山腰眺望遠方純樸的大地,那裡的一切是如此普通,卻又如此另人嚮往,我試著用力張開我的羽翼,想劃開一片片潮濕的空氣,試著飛向那遍自然,回首,我已不能飛翔,拖著滿身疲憊,我繼續沿著那被「祝福」的道路前行。

 

丑時已近,我闔上書本,原本閃爍著的亮粉已全數剝落,只剩下一簇悠悠的黃光,照亮我,照亮那條綁著我的鎖鏈,照亮那雖然年輕卻顯得泛黃的夢,我閉上眼,再一次的徜徉在幻想的天空,再次享受那令人疲憊的永世追尋外的一剎清明,多次壓抑的悸動又一次搔癢,在這囚了我十七年的籠裡,我從未忘記在功利主義的社會下,我那脆弱的、不切實際的夢。

 

關上燈,僅剩的一道光也已不復存在,一片漆黑,但是我知道,夢依然和我並行,即使在這無盡的夜。或許,攻頂那座尖入雲霄的高峰後,等待著我的是絕滅的火山口,但我依然會準備好我的羽翼,在這終將過去的夜。

 

 

 

 

如果我有一座新冰箱古君亮

 

冰箱嗡嗡地運轉著,打開門,攝氏五度的冷氣傾瀉而出。從電冰箱甫發明至今的百年來,它一直是我們生活場域中不可或缺的一部分。除了保存食物外,冰箱或許還可以冰進每個人生命中舉足輕重的事物。如果我有一座新冰箱,我會在裡頭堆滿詩。

 

在位於整座冰箱最底層的蔬果室裡冰入一本《詩經》,如此就怕不缺乏諸如荇菜、芣苢、蘩、薺等等野菜,還有木瓜、桑葚、甘棠、梅等等水果。還可以順便把兩千五百年前的情愛、女性意識、生活乃至世局保存在我的冰箱裡,讓我隨時取用生命的純樸與恢弘。

 

而佔了冰箱大多數空間的冷藏室,我要放進所有我鍾愛的詩集。浪漫派的濟慈、葉慈、拜倫的作品必須放在下層,如此強烈的感情若放在上層,隔板大概會無法承受而塌下。中層把波特萊爾、聶魯達、里爾克還有泰戈爾放在一塊,這些病態的、瘋狂的、哀戚的美,需要濃烈的愛去調和,才不致失序。楊牧、瘂弦、林婉瑜、徐佩芬、陳繁齊等等本土詩人的作品放在上層,讓我方便拿取。那些對自然的詠嘆、小人物的悲歌、超現實的狂妄、愛情的念想、生命的憂鬱等等豐富的情緒,就像是抑制我詩癮的解藥,但同時也讓我越陷越深。

 

最後,把我寫的所有詩稿冰進冷凍庫,因為剛完成時,它們太過滾燙,需要冷卻。待我垂垂老矣,把它們拿出來解凍,配著陳年高粱一起品嘗,但或許它們仍會燙傷我的舌根,畢竟就算是一台功率再高的冰箱,也無法熄滅燃燒了一甲子的對詩的熱情。

 

如果我有一座新冰箱,我會在裡頭堆滿詩,在死前也把自己冰進去,或許冰箱裡的詩會像是梶井基次郎留在丸善書店的檸檬一樣,把冰箱和我炸得粉身碎骨,而我將在詩的簇擁下死去,一如我所渴望的那樣。

 

 

 

 

〈我可以終身奉行的一個字〉連宸億

 

思考是一座橋,通向知識的寶庫;思考是思維沙漠中的清泉,象徵著機會與可能性。孔子曾說:「學而不思則罔」,活著若不思考,就無法真正獲得知識,也無法發揮創造力。那麼,沒有可能性的單行道人生,又有什麼意義呢?

 

我可以終身奉行的一個字是「思」。思考就像黑夜中的一支蠟燭,看似力量微小,卻能照亮黑暗中的每個角落,為人生的黑暗燃起一絲希望。雲門舞集的創辦人林懷民就曾多次陷入事業困難中。在學生時代,父母希望他念法律,他思考如何能滿足父母的期望又能追求自己的夢想。雲門舞集面臨困頓的時候,他思考自己缺乏那些能耐、盡可能增進自己所能。走過世界各地之後,他總是沉澱下來,仔細思考如何將他的經歷化為舞步。思考造就了林懷民的舞蹈,也點亮了他的人生。

 

愛因斯坦曾說:「思維世界的發展,在某種意義上來說,就是對驚奇的不斷擺脫。」我曾經非常討厭學習,因為我覺得學校的知識都是死的,很難應用,尤其是學校的學科。那些知識的浪潮毫不留情地打在我的頭上,一波接著一波,將我捲入海中。直到我升上高中,在這裡,大家喜歡把不懂的、好奇的、有趣的問題通通拿出來一起思考討論,這時我才真正意識到思考能夠造就的火花與可能性。這些同學與我一同被捲入了知識汪洋中,但我們看到的已不是沉寂的海水,而是成群的熱帶魚、閃亮的貝殼、七彩的珊瑚,溫暖的陽光透過清澈的海水在我的手上浮動著,我們在知識大海中探索、思考、發現驚奇。於是我從此不再討厭學習,思考帶給我變化、帶給我驚喜、帶給我知識的活力。我想,這就是思考的奧妙,思考讓我自由悠遊於知識之海中。

 

思考是一座橋,通向知識的寶庫;思考是思維沙漠中的清泉,象徵著機會與可能性。正是思考,讓我有辦法選擇人生的岔路;正是思考,讓我能構築理想的高塔;還是思考,讓我擁有了自我,正如笛卡兒所說的一樣:「我思故我在」。

 

 

 

 

〈秋夜情懷〉鄧竣洋

 

漫步在秋夜的寂寞中,雙腳踏過落葉堆疊的輕毯,一步步的踢踏,窸窸窣窣。我抬頭望見一爪一爪乾癟的枯槁指節,拚命地向天際攫取,或許是秋樹不甘現實的悲憤,恨恨地向天空控訴被褪去一身葉片的無奈,秋樹的手企圖在季節輪替下做最後的掙扎。當蛙鳴消停、候鳥遠去,夜晚僅存秋風呼嘯。

 

中秋節,是專屬秋夜的節日。中秋月夜時,家家戶戶慶團圓,共賞鑲在夜空中的一輪皎潔明月。一家人一起看著圓月、吃著月餅、剝著柚子,共享溫馨流動在彼此心窩,平凡卻滿足。突然之間,有一個念頭閃過我的腦海,自古以來的人們,為什麼要在最蒼涼寂寞的秋色之中,聚看一團的圓滿?

 

後來,我從蘇子的赤壁賦中了悟,倘若從另一個角度觀察——秋是一個繁華的結果,不也是另一朝興盛再起?蛙鳴消停是為了來年高歌依舊而養精蓄銳,候鳥遠去是為了延續子嗣以傳宗接代;無邊落木蕭蕭下,落葉化作養分,滋養大樹,用另一種方式延續繁茂。如此看來,秋,豈不是另一個圓滿?秋畫下一個圓滿的句點,同時翻開新頁,讓時間執筆,寫出動人篇章,秋月則是這一切的見證者。

 

這一晚,金風徐徐,我愜意漫步月下,毫不避諱秋風恣意搜我身,我越過一閃一滅的街燈,看著影子忽明忽暗,彷彿是秋夜的暗號。我望著前方隨風翻飛的落葉,好奇他們要去哪裡流浪?側耳傾聽,我聽見屬於秋天的音樂會,少了蛙鳴卻多了秋夜的恬淡,在恬淡的季節裡,秋以月為證,圓滿的在天上畫下句點。

 

 

 

 

〈真正的快樂〉周家瑜

 

夜幕悄然降臨,皎潔的一輪月懸在漆黑夜空,灑落銀白月光,照亮闇寂大地。此時的我,正蜷縮於溫暖的床褥中,在夢與夜的輪迴間輾轉難眠。於是起身,走向那伴我多年的斑駁書桌,拉開那層抽屜,取出那冊手札,思緒瞬間墜入了時光的洪流,陷入了記憶的流沙,真正的快樂,偷偷浮上心頭。

 

打從兒時,文字便成了我不可或缺的契合玩伴,我總愛挑選精緻的冊子,以深邃墨水在其中刻劃出生活碎片:我置入向晚的橘陽燦爛,放入清晨的模糊夢境;放學途中的柴犬還在我腳邊磨蹭打轉,窗邊的樹梢在陽光照射下深淺有致。我將生活注入我的墨管,筆尖一落,釀得許久的記憶便一一傾瀉而出,化作字字深刻,全是快樂。如此與文字無憂相伴一段時間,一次偶然的機遇下,我得以參加寫作比賽,開啟達到寫作更高層次的轉捩點,然而,成堆的資料範本和單一的優勝公式卻如沉甸甸的枷鎖,將我的自由想像桎梏於封閉的囹圄之中,我頓時失去在墨水間自由起舞的能力,如瘸了腿一般,陷入了對寫作的迷惑濃霧,即使不安也無法奮力逃出……

 

一個昏暗的午後,沉重灰暗的烏雲籠罩著蒼穹,不甘心的我噙著淚,在被講義淹沒的書桌前,眼神空洞、失了聚焦,卻不經意瞥見了那本札記,我伸長了手一把抓起,手急切地拍散上頭積累已久的塵埃,再小心翼翼地翻開扉頁,撥開因時間流逝而重疊的泛黃書頁,心頭不禁為之一震,驀然領悟:我寫作的初心,不是為了華麗獎盃的勝利榮光,而是為了能以筆墨紀錄自己的青澀軌跡,喜歡在字裡行間,尋到釀得香醇的生活碎片,拾起,感受我所得到,那真正的快樂。闔上書冊,也閉上雙眼,我靜靜回味方才所領悟,原來真正的快樂,不過是在十七歲的成長路途中,一路有文字伴我自由飛翔。

 

夜色依舊深沉,潔白的一輪皓月鑲嵌在闇夜帷幕上,更顯柔和寧靜。一陣輕風拂過,我將手札放回抽屜,返身躺回被窩,腦海中依舊迴盪著那份真正的快樂:文字總是伴我成長,隨我前行至今。

 

 

 

 

〈真正的快樂〉曾盧揚

 

橘黃相間的平行線、流線型的外殼,又一輛滿載遷客騷人的列車駛去。每每火車離駛,總纏著我的雙眸,輪與軌間的較量溢出濃濃白煙,而後隨風飄去。癡癡的目送它巍然遠去,而我的快樂便在隆隆的車聲裡漸次展開,如一張張陳舊發黃的底片,爭先恐後的浮出腦海。

 

正當眼皮已無法負荷,恰好末堂的鐘聲已敲響。早已被汗水浸濕的背帶伴隨著餐具晃動而鏗鏘作響,刷卡進站,這是一天真正的快樂。上高中後,鮮少有忙裡偷閒的時光,疲憊的身軀仍要向前,走到月台末端墨綠色的長凳。戴上耳機細心揀選最適合今日的播放清單,將身子一半暴露於夕陽下,一半藏於月台的簷下,駛來,駛去。轟隆隆的車聲鑲嵌於曲子之間,宣告了每一首歌的起落,彷彿朝日初升和夕舂未下的更迭。偶爾瞥見美的瞬間便拿起手機捕捉,調整最佳的色調、最能詮釋今日的光圈,記

錄著一幅幅巨作,也連同一天的心情寫照伴隨樂音封存於手心。

 

如果快樂也能分期付款,那我要每天擁有一點。這正是我獨享的快樂,每天下午漫步到月台中提取,從頭頂澆灌而下,盪滌被疲倦荼毒一天的心靈,如春風般將壓倒我的最後一根稻草吹走。窗外的景色如電影般開演,一刻都不得失神,耳道傳入的電影配樂更為此景下了最美的註解。真正的快樂,不僅為徬徨的我指引去路,也讓我滿懷希望地度過每一天。

 

隨著廣播聲起,玻璃窗外的景色也佇足歡送我下車,夕陽仍賣力地笑著,恨不得忘記出站,再目睹一天的落幕。但真正的快樂就是如此吧!讓人眷戀卻不留下一絲不捨,因為明白這是屬於我的快樂,我每一天的快樂。明天的我也會在這,跨越月台與車廂間的縫隙,在副歌之時,夕陽西下之時,提取。

 

 

 

 

〈真正的快樂〉鄧上傑

 

真正的快樂,是即使淋著傾盆大雨,仍能綻放笑容。就算渾身濕透,仍能牽著彼此的手,聽雨點劃破寧靜,暈開土地,感受冰涼潮濕的空氣,與人們溫暖的掌紋、開懷的笑靨,以及純真且炙熱的心。

 

「生命是一襲華美的袍,爬滿了蝨子。」我輕闔書本,望向車窗外的雲海。今天是前往部落的日子,我滿心期待和孩子們享受山中的暖陽,在一片寧謐中感受山嵐氤氳。一片蓊鬱林中佇立著一棟小小的教堂,前方的空地是他們的遊樂場。竹籬上停留著蜻蜓,盛開的山櫻如團團粉色的煙靄,瀰漫在這片淨土。和孩子們一同在斑駁的牆上揮灑顏料、揮灑汗水與由愛而生的幸福感,這是何等的快樂。然而午後的山色朦朧了起來,簷下的風鈴搖晃不已,絲絲的細雨灑落天際,濺起了孩子們心中的徬徨。我撐著破舊的傘嘗試保護我們的心血,然而大雨總是無情,無情的洗刷了心中的炙熱。大家頹喪地坐在簷下的凳榻上,心中的計畫與理想如碎玻璃瓶散落滿地。徹底一片,滂沱的雨成了一片汪洋。廣邈的天,布滿了烏雲。

 

靜靜的我撐傘走進雨中。雨點擊中一片片粉色花瓣,墜落於一地的泥濘,失去了色彩。人生總充斥著這樣的不完美,卻也無力抵擋世界無情潑來的現實。現實中的大雨使我們逐漸感到窒息,彷若即將溺斃的眼,看著清晰的光影幻化為模糊的記憶。但我伸出了手,感受雨點輕敲著掌心。就算理想的紙飛機被雨水擊落於地,心中僅存的盼望與信念仍留著最後一口氣。我仍希冀著能帶給孩子們一個理想的下午、一個快樂的回憶。牽起他們的手,我拋去了傘拉著他們在雨中奔跑,看著雨水融合了他們眼中的淚,成為心靈的滋潤。我們的心仍然繫在一起,如同山櫻的樹與枝子緊緊相連。曾經的淚眼與舊傘早已不見蹤跡,孩子們重新綻放的笑靨,與他們滿足的心,是我真正的快樂。銀鈴般的笑聲,吹散了心中狂妄不安的阻礙。「這世界並不是缺乏美,而是缺少發現。」就算在一片滂沱之中,我仍能看見青春的嫩綠鮮明。在這乍暖還寒時候,我將牽著他們的手逆光而走,不論現實坎坷,不論風吹雨打。

 

「落紅不是無情物,恰似春泥更護花。」願我能化作地上的土壤,保護這一朵朵的含苞待放。願雨水能滌去心中塵埃,就算在傾盆大雨中,仍專注於心中的喜悅。孩子們如山櫻綻放的笑靨,是我心中真正的快樂。

 

 

 

 

〈真正的快樂〉蕭宇哲

 

雲霧在腳邊冉冉而動,冷杉清香竄進體腔,那都市小孩從未感受過的靜謐,好似在這山頭便能汲取一切養分,滌去所有污穢。但或許,吹盡汗水的風,仍不是真正的快樂,滿溢而出的激動和心跳,究竟為何?

 

國中時,學校曾舉辦爬合歡山的活動,因為刻苦的行前訓練,許多人因此卻步。然而我卻深深嚮往這獨特的活動,於是便參加了兩年。國二時我擔任小隊長,肩負起照顧國一學弟妹身體狀況與安全的責任。出發前,黑壓壓的烏雲預示著不久後的艱辛。果不其然,一下遊覽車我便被滴滴刺冷的雨水灌入了恐懼,每一顆水珠映照出的是害怕脫隊的不安,以及照顧組員的壓力。冷冽強風注入身體的每一吋,鞋尖早已被狂妄的流水滑過,我仍時時注意隊員的身體狀況,是否定時補充水分,並適時放緩速度來減少他們的壓力。

 

此時,原本漂浮在措手不及之上的蜿蜒道路逐漸筆直,破碎的風景也悄悄被無數雙無力的手湊起,迷濛的霧氣再也無法陰暗我們的視線。我們用話語串聯起遺失在各處的勇氣,使我們前行的,是眼眸前還在奮力的背影,緊握住前方的心,喜悅正在心頭加速發酵著。我想,真正的快樂正在凹凸的山嶺上傳播,懷著如出一轍的感動,我們陪伴彼此,激勵著對方,我們在那層巒疊嶂之中,無畏。

 

到了山頂,奇蹟似的透出了一絲曙光。雖然仍下著小雨,暖陽卻滲入了我的心臟。此時領隊老師帶領我們唱起了隊歌,內容不是讚揚山中風景,而是在歌頌著我們的「互助」,好似想將我們真正的快樂唱到彼端的山頭。在彼此牽起的手中,炙熱溫度使我感受到的快樂,不在於夐闊光景,而是那相互流通的血液。

 

 

 

 

〈籠中鳥〉朱彥儒

 

窗外的花兒正盛開著,枝葉在春天的懷抱中漫舞,門外的鳥彼此啁啾著真誠的祝福,便朝天空飛去。窗扉前掛著一只精緻的鳥籠,一條條銀色的鐵絲包圍著的,是一隻金色的小鳥。被風拂開的窗簾間,鑽進了一絲光芒,在籠中鳥身上瀉了一股溫熱,籠中鳥瞅著如畫的窗外,思緒迷離在畫中的色塊與喧鬧之中。

 

湛藍的天是鳥對自由的嚮往,籠中鳥焦急的衝撞著鐵製的牢籠,妄想著自己小小的身軀能鑽過那條狹窄的縫隙,飛向天的另一邊,遨遊於天地的雄渾壯闊,一窺山河的風景奇麗。然而到頭來,總只撞得一身傷,自由的一方天地仍如天涯彼端那般浪漫不踏實。我們又何嘗不像那隻籠中鳥?在讀書升學過程中,被禁錮在課業的牢籠,本該絢麗的青春,在無盡的人生抉擇中屢屢受挫,便逐漸黯淡了下來,縱使仍心繫著飛翔,也已無向前衝的那股傻勁。

 

月光如流水般,靜靜的流淌在樹木枝葉上,薄薄的清霧浮起在巷弄間,整座城市彷彿浸在牛乳中洗過一般,又像蒙著輕紗的夢。寂寞的夜色籠罩著書桌前微弱的燈光,窗外的蟲鳴蛙叫挾著一股焦躁憂鬱的氣息,就要從窗縫間鑽了進來,但全被房間的厚水泥牆阻擋在外頭。我埋身於書谷之中,鐵鍊般的文字無情的將我銬在書桌前,心中那片青春熱情全被濃縮成深黑色的墨水,在慘白紙張上一筆一筆刻出雕像般生硬的文字,只聽見筆尖摩擦出的沙沙聲響,低語著倒數不到一百天的事實。在大考前,我就像一隻籠中鳥,脫逃不了現實的枷鎖,卻仍暗自在心底留存一絲自由的念想。

 

風掠過凋零的枯葉,流逝的日子帶走了年少的純真與熱情,只期盼在有朝一日掙脫牢籠之際,再次為自己揮灑一幅青春的風景畫為人生尋一片雲彩色的夢,插上翅膀,朝更廣闊的天空飛去。

 

 

 

 

〈籠中鳥〉林詳諺

 

 

風狂,雨點急如行人匆匆的鞋聲,在濕漉漉的四月,我撐著一把傘,徑自加入這灰矇矇、沉悶

而一致的節奏。突然,一囀清脆響耳劃破塵囂,宛如脫穎的獨奏,圓潤不膩耳的旋律恰似向晚

點起的一盞燈,不俗於暗,明亮而不刺眼的亮著。我嚮著聲音尋去,原來是一只籠中鳥。

 

湊近一看,是一隻棕黃透著藏青的畫眉,隔著生鏽泛黃的鐵籠,他瞪大的眼珠子肆意往外頭竄

,更屢屢揮翼展翅,但兩爪最終離不開鳥架。我心中暗嘆可惜,卻在他濕潤的瞳中,看到一個

狼狽的身影。

 

青春期,腦裡充斥的腦內啡和鴻圖壯志,將我的未來鋪上一襲華麗的幻想。我以天賦為針,以

異於常人的長才為絲綢,於是憑著一身傲骨,我織起我的音樂夢。我貪戀作夢的優越感,好幾

年,我認為自己能有所作為,不落入俗套苦讀,不刻意迎合世道,我要一段轟烈激情的人生,

在自己的天空翱翔。然而再次抬頭,夢想仍遠在天涯。

 

赫然驚覺,時間在手中竄流,而我卻畏於踏出腳步,害怕生米煮不成粥,終究一場空;機會擦

肩,而我卻懼於伸手招攬,害怕走不完的藍圖,淪為世俗笑柄。諸多猶豫、憂憒鋪天,我故步

自封,繼續沉睡。於是我嚮往的天空湛藍依舊,只是多了一條條縱橫交錯的鐵桿。

 

背負著寧愚的罪,我的理想一點一點破碎,我知道再躊躇就來不及了。我欲舉步向前,卻全身

僵硬,焦慮繾綣而來,我的夢想又朦朧了起來,淚水悄悄沾濕了空氣。鳥籠前的我,撐著傘,

一手的理想,滿身的錯愕。

 

 

 

 

〈籠中鳥〉梁崴翔

 

一聲長嗥,劃破肅穆的夜,一隻棕褐色的鳶,佇立於窗外樹枝的木梢。瞵視昂藏,好像在企盼著,朔風仍颯颯的吹,那天約莫只有八、九度,他沐浴在月色下,顯現出無所畏懼的模樣。轉瞬之間,展開那偌大的翅,瀟灑的隱沒在夜色之中。一股悸動好像在我內心中溜轉,我竟也妄想張開纖弱的翅,向上奮力一拍。

 

「匡噹」一聲,我的頭宛如撞向鐵欄杆般堅硬的書桌,快速地將我震回現實。幽微恍惚的燈光,努力想要看清桌上的文字,每一幀場景彷彿似曾相識,一幕幕,在每晚上演。我在泛黃斑駁的書頁中殘喘;家人的期待如潮水般,一波接著一波,低伏、高起、湧動、奔前,惡狠狠地將我一口吞噬,僅能在波濤巨浪下,如一塊浮木載浮載沉;隨著大考將近,內心的不安與抑鬱一點一點刻蝕曾經想飛的自信心。我望了望不再豐滿的羽。每日疲憊不堪的身子被三角函數、英文單字、物理力學輪流凌遲,我已經麻木不仁,考試的枷鎖勒在頸上,似乎心頭上有一朵揮散不去的烏雲。

 

不知曾幾何時我封閉了自己,不讓外界的光輕易地鑽入那傷痕累累的內心。無法與家人談心,也無法再抬起最後一點自信。一次又一次和家人爭吵,「爛成績」從他們口中如利劍般直搗入我的心坎,眼淚似止不住的洪水,從眼眶中潰堤而出,心中第一個念頭「我都已經努力了,到底還要怎麼樣」,一道又一道鎖鍊形成更多屏障,將我包裹得緊密不透風。

 

指針悄悄滑過午夜,我不自意的望向窗外,那鳶銳利的眼神,彷彿穿透層層束縛,看穿了徬徨無助的我,牠仰天一唳,飛向高空,望向牠離去的身影,是的,那籠外的世界,不正是我追尋的夢想嗎?一具一具的牢籠不都是自己設下的嗎?老子說:「自勝者強」,勇敢面對自己。相信在風雨過後,眼前會是歐翔魚游的天水一色;撥開雲翳,會是皎潔的明月;曾經的雛鳥,經歷淬鍊,成了浴火重生的鳳凰。我不甘止於籠中鳥,再一次展翅,破除枷鎖,遨遊於夢想的一片天。

 

 

 

 

〈籠中鳥〉廖得羿

 

沉重的鐐銬緊緊地壓著雙腳,無數次因著對自由的渴望而用罄全力地嘗試,只換得一雙遍佈傷疤的雙足和愈發牢固的阻礙。籠外的夢想被條條橫豎切割地如此破碎,凝望著遠方,淚珠兀自奪眶而出,我,是一隻籠中之鳥。

 

自呱呱墜地那刻起,贏在起跑線、唯有讀書高等口號便充斥在耳邊,這是競爭世代下的產物,充盈在生活的各個角落,彷彿誕生僅是為了日以繼夜的追趕。升學主義是那樣懾人,它厭惡創新與獨特,好與標準答案為伍,自幼至今沒有一刻不在逼使我親手扼殺創意,在大小一致的方格裡塗滿單調的墨灰色,於是這般壓迫感督促著我成長,它改名換姓過無數次,卻始終沉甸甸地壓在肩上,雙翼於是在經年累月的負重下,日益退化。

 

然而,我卻不是一個擅長考試的學生,楞楞地盯著眼前滿桌被紅色墨水畫得凌亂的參考書和講義裡,望不見自己的未來,然父母成天的叨擾與師長終日的數落拽著我的雙手翻開又一頁試題,試圖矯正我那不務正業的繪圖興趣,昏暗的教室中仍縈繞著老師鼓勵著成績優異者的話音,下一刻是眉頭緊蹙,嘆氣後唸出我格外落後的分數,僅見同儕們個個交頭接耳,視線落在我身上,而後是一番竊笑,我的恐懼就這樣在灼人的暮色下赤裸地被攤開、檢視、嘲笑,在社會的期待下,我好似長成了一隻劣等的鳥兒,被隨意檢視後輕易地扣上一無是處的帽子。

 

一直至升上了高中,遇見一位溫柔而善良的音樂導師,在她的支持下,我首次與父母溝通了我對繪畫與設計的熱愛,他們也終能諒解並願意支持我的興趣;同時,身旁的同儕亦不再以課業表現為我貼上壞學生的標籤,而經常稱讚我的作品並給予肯定。

 

升學主義的桎梏不再磨損我陳年的傷口,固有的框架與窒礙也逐漸腐朽,在既有的僵化與制式裡,我尋見了自己的五彩筆,為陳舊的傷口抹上藥膏,為羽毛增添絢爛的色彩,振一振雙翼,抖去一身過往的灰塵,在朝陽再次到來之際煥然一新,希冀在屬於自己的一片蔚藍天空中,展翅翱翔。

 

 

 

 

〈籠中鳥〉鍾宜憬

 

逼仄而昏暗的閣樓,雜物凌亂的散落其中,披著灰塵,悄無聲息的沉睡著。竟有一扇窗櫺鑲於穹頂,垂憐般施捨下一抔陽光,卻照不亮混濁的空氣。一陣鳴啼自窗而落,我緩緩的抬眸,只能發出微弱的嘶鳴,沙啞而破碎,卻怎麼也傳不出窗外。於是,我閉上了眼。

 

再一次睜眼,看著日記上浮躁潦草的字跡,一筆一畫的粉飾著厚重的妝面,字裡行間無一不明晃晃的寫著「虛偽」兩個大字,冰冷而生硬,彷彿在無形之中拒人於千里之外。放下手中的筆桿,掌間因長時間的握筆而生疼,我怔怔的望著這再熟悉不過的字體,一時間,竟覺得空泛的令人陌生。筆尖滲出的墨在紙上渲染而開,無比刺眼。

 

再一次閉眼,連著我疲憊麻木的身軀,蜷縮在椅子上,彷彿要將身外的雜沓都阻絕於外似的。什麼時候?什麼時候我變得連自己的日記都不願意去相信?變得涼薄,變得世故,變得跟那些大人一樣。看見月亮,便只是月亮;看見星星,便只是星星。為了在這座磅礡而冷漠的城市苟且偷生,我逐漸築起牢籠,不再憑著義氣輕狂,妄想丈量世界;不再去將孤勇擲向這煙火人間,等待歲月回響。張開雙翼,不為了飛行,只為了保持平衡;閉上雙眼,自甘成為一隻籠中鳥。

 

但,這樣的人間,又有什麼意義呢?若只為了貪得那一方安穩,而放棄了那曾懷揣著的赤子之心,那與行屍走肉又有何異?就如同華特迪士尼曾說的:「全世界最珍貴的資源存在於赤子之心。」在這倏忽即逝的時間裡,誰都無可避免地成長。所以,哪怕這個世界再涼薄、再冰冷;哪怕某天我們驀然回首,自己早已成為自己兒時最討厭的模樣,也不要忘記自己最初的希冀。睜開雙眼,抬起頭,素面朝天地向著遙遠星空外的小王子,一起愉快地微笑,哪怕,隔著牢籠。

 

閣樓裡的空氣依然混濁而沉悶,窗內的天空從湛藍逐漸被餘暉渲染成暗紅,細碎的星光透著偌大的窗撒落在翎羽間,我再一次的抬眸,望向穹頂之上的遠方。我無法撼動鐵欄,卻得以乘著滿翼的星光,馳騁於光年之外。

 

 

 

 

轉念林敬恆

 

站在講台上,右手緊握著密密麻麻的筆記,雙腳不聽使喚地瘋狂地抖著。世界紛擾後又陷於的一片靜默,耳邊響著節奏不穩的心跳聲——上台前的掌聲總消逝在如履薄冰的戒慎恐懼裡。

 

偌大的講台中央,緊張環抱著我,佔去了身旁的空間,空曠的講台總在上台的分分秒秒顯得擁擠、幾近使人窒息。無法逃脫的自我介紹、分組報告在在迫使我必須踏上自己不甚熟悉的講台,一次次地為羞赧而深覺赤裸的情緒感到自卑。縱使再認真地準備講稿,依舊被眾人的目光逗弄得胸口的膽怯,凝神細聽的專注神情輕易攻破脆弱的防線。而我,亟欲丟棄諸多不堪回首的上台經驗,總盼著一個侃侃而談充滿自信的自己。

 

那日清晨,我獨自一人置身於大雨中。走在雨裡,任憑水滴打落在傷痕累累的外衣上,初是刺痛,後也漸漸麻木於周遭的嘈雜。我曾熱切渴望能褪下這層外衣,但種種傷痛的經驗無從消逝,亦無從捐棄。但在大雨的洗滌下,我突然想起「回首向來蕭瑟處,歸去,也無風雨也無晴。」蘇東坡人生經歷的風雨還會少嗎?他卻能有「誰怕?一簑煙雨任平生」的曠達。這些挫折不僅沒有擊倒他,反而成就更高的文學價值。回頭想想自己,過去那段不甚歡愉、佈滿焦躁的經驗,或許是煎熬難耐的懲罰。然而,轉念一想,自己若能坦然面對,懲罰不再是懲罰,一切都可以海闊天空。即便如今的我站在講台上依舊會為報告而慌亂,但報告前反覆徘徊的無力感已在時間堆疊下慢慢釋懷,我能真正勇敢地接受自己的怯懦,我能更努力地從他人身上汲取經驗,也逐漸為自己求好心切的焦慮找到屬於自己的秩序與坦然。

 

時間或許可以沖淡難過與苦澀,卻無法消除昔日留下的淚痕與瘡疤,但生活中偶然倏忽乍現的吉光片羽,又使我從那些不堪回首的過往經驗蛻變成更好的自己。我彷彿能領悟張曉風那句:「生命的紅酒永遠榨自破碎的葡萄,生命的甜汁永遠來自壓乾的蔗莖。」我堅信,上台報告後油然而生的成就感,使我從自卑的心理慢慢成長茁壯。而這一切的契機,皆因轉念而生。

 

 

 

 

記憶中的滋味許庭愷

 

滋味永難忘,點滴在心頭。在奔波勞累的繁忙歲月裡偶爾停下腳步,佇足在巷弄小吃攤前,啜飲一口溫熱的紅豆湯,不僅脾胃獲得滋潤溫暖,心中的煩悶苦惱也被「消化殆盡」。

 

一顆顆紅寶石般的紅豆嘩啦啦地倒入滾燙的沸水中,熬煮時冒出的白煙和著紅豆特有清香,瀰漫在巷弄中,在冬日裡多麼地撫慰人心啊!這時我的心情也彷彿隨著縷縷煙嵐昇華到了九霄雲界般的快活。記憶中的紅豆湯總是如此地令我放鬆,沉澱了一日裡的疲勞,使我對明天充滿更多的希望與能量。

 

當赭紅參雜深紫開始浸染整鍋湯汁,鍋內伴隨著沸騰冒出的氣泡宛若宇宙初開的原始渾沌。老闆放進以傳統工法製成的紅糖,再放入切好的薑片。沸騰的水氣此時更到達了不同的境界,混著一點老薑的辛辣,滋味變得更加濃郁的香氣瀰漫散佈在店攤四周,有一點嗆鼻,卻又刺激著我枯竭的靈魂與味蕾。以老薑熬煮而成的紅豆湯妙不可言,薑片的辛味能夠驅寒開胃,更能引出紅豆的醇香。

 

坐在小吃攤的矮凳上徐徐地喝著方起鍋但早已熬煮多時的紅豆湯,在勤勤懇懇的白日之後,品嘗著一個下午的愜意。在清幽靜謐的小巷間,沒有行人熙來攘往的吵鬧,沒有汽機車呼嘯而過的緊張,更沒有升學考試那種步步為營的不安。在這裡,我彷彿置身在這碗紅豆湯中,微辛的老薑味過後是醇厚的紅豆香,伴隨著微甜紅糖味進到我的腹中、心中、生命中,如此地簡單,卻又令我回味不已。

 

紫紅的熱湯和著一粒粒飽滿紮實的紅豆下肚,除了能夠滿足口腹之慾,更使我得以消化吞嚥那些生命中大大小小的瑣事與煩惱。記憶中紅豆湯的難忘滋味,讓我體悟到:「一碗簡單卻可口的紅豆湯是需要時間去等待淬鍊的,滿身大汗的老闆身影代表滿足顧客需求的心情與努力,正如同我們能漸漸學會承擔生命中的苦難,執著無悔、認真付出歲月與心力,用時間去熬煮每一碗『紅豆湯』」,這不正是生命賦予的真諦嗎?

 

 

 

 

轉念陳岩甫

   

輕彈葉。

 

人生在世,宛如一片葉子,我們總想牢牢地抓住枝幹,即使必須忍受著紅塵玷汙;猶如我們永遠想保住擁有的一切,同時也承受著相應的代價。畢竟,相較於跌落後面臨的的未知、恐懼,可預見其輪廓的勞苦似乎不這麼令人害怕。而這正是我們平時可以抵抗壓力,一遇挫折卻容易一蹶不振的原因。

 

在我的人生中,也有如落葉般被雨點輕彈,卻久久不能忘懷的經驗。國中會考後,我迫不及待地上網對答案,每當一個科目達到自己設定的標準時,我平靜臉龐下的肌肉便會不自主地顫抖,一直到對完五科後,笑容馬上像漣漪般在臉上散了開來。

 

然而,到了成績公佈那天,我才發現實際分數跟自己一廂情願的想像並不相同。當下,我感到一股空虛從冷冽的空氣灌進體內,即便當時是炎熱的夏天。在那之後是一長段的低潮,我表現得很正常,甚至以為自己已經釋懷了。

 

清彈葉。

 

幾個星期後的雨天,我在路上徘徊,無意間看到了一幕景象。當雨滴到一片嫩綠葉面時,他先是彎下了身子,而後當雨水滑下葉片後,他向上彈起,伴隨著些許晶瑩剔透的水珠,他被剛掉落的雨滴洗淨成嶄新的一葉。突然,我發現自己就像那片葉子,被挫折壓得喘不過氣,而當挫折滑落時,我卻忘了彈起自己的身子。

 

我這才領悟人們害怕挫折,深怕一旦陷入低潮便萬劫不復。但事實上,人們只是害怕那個不知道如何轉變的自己。當我發現成績不如預期時,我感覺遭逢巨變般瞬間感到手足無措,但轉念一想,每次的挫敗,不都是一次重新檢視自己滌淨心靈的機會嗎?

 

葉子或許只是葉子,但如果能轉換心念,它也能是一葉扁舟,帶著我穿梭於各種挫折磨難。而每次遭逢的大風大浪都是乘勢而起的可能。轉念,使我不再逃避,而能坦然面對挫折與黑暗,也讓我得以輕描淡寫地談論那些人生的黑夜。

 

輕談夜。

 

 

 

 

記憶裡的好滋味潘昱誠

        

歲月是一把無形的刀刃,總在心頭鑿下一豎一橫的雋永回憶。然而,在面對這些刻痕,總不免掉落於一段難以忘懷的情味漩渦中。

 

我是家中的老么,在哥哥、姐姐都上小學時我才出生,雖然有年齡的隔閡,他們仍在課業之餘抽空與我遊戲,上了國中亦然。猶記得每次傍晚母親煮完飯後便叫我提醒他們用餐,他們一聽到「吃飯了!」的聲響便會不約而同地從房間衝出來。在夕陽餘暉下,我們仨總是先在餐桌前吃,而父母則是等到孩子都飽餐一頓後才慢慢享用。母親的手藝絕佳,拿手好菜不計其數,尤以蛋蒸絞肉、刨馬鈴薯絲堪稱人間美味。前者豬肉與雞蛋的味道調和的恰到好處,鮮嫩的肉質包裹著蛋液,在甘甜濃郁的肉汁裡散發誘人的香氣;後者條條分明的馬鈴薯絲配上蔥綠及些許湯汁,浸潤成褐色的馬鈴薯絲,咬下時清脆的口感總讓我們口齒留香,一吃再吃完全不會膩口。這是記憶裡的好滋味,也是如鐵烙於膚般無法忘記亦不想忘卻的幸福。

 

然而,因為年紀上的差距,最年長的姐姐在我升上國中後便離鄉唸書,由於家中少了一人,母親過去的四菜一湯便少了一道菜。有次母親又做了刨馬鈴薯絲,但平常夾最多的姐姐已經不在家,缺少主力的我們最後盤中還剩了很多馬鈴薯絲,而母親見此情景後就鮮少再煮這類大份量的菜了。又過兩年,哥哥也跟著姐姐的腳步到外地唸書,餐桌上的菜色又少了幾樣,有時甚至以叫外賣作為晚飯果腹,而我也不用再像過去一樣,必須招呼著哥哥、姐姐出來吃飯,因為家中只剩下我一個小孩。

 

每每看著只有少數週末才會亮起的房間;看著餐桌上逐漸消失的菜色;看著曾經熱鬧的餐桌,現在的我常常是獨自一人在夕陽即將下沉的餐桌前享用晚餐。

 

記憶裡的蛋蒸絞肉、刨馬鈴薯絲仍深藏在我內心寶貴的一隅,但在現實生活中我已經好久沒有再次品嚐那令我魂牽夢縈的滋味。並非現在飯桌上的菜色不足以飽餐一頓,但每次飯後總覺得體內某處仍是空蕩蕩的,或許是在等待某個光景,可以捕捉落日餘暉映照下屬於三人共進晚餐的那幀畫面。

 

 

 

 

 

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